Não há realmente um motivo para a demora. Seria inútil tentar me desculpar.
Como ando? Bem, isso continua uma incógnita para mim mesma, mas acredito poder dizer que "melhor", talvez até arrisque "bem". Mas isso não quer dizer que não haja novas cicatrizes na minha coxa, que as vezes eu não abrace a dor da fome como se fosse uma grande amiga, ou que eu não tenha noites mal-dormidas, aquelas em que quase me afogo com lágrimas salgadas.
Mas bem.
Acho que essas coisas já não são tão frequentes quanto costumava ser.
A verdade é que eu estava indo bem na "dieta", provavelmente estava menos gorda antes das férias, e até comprei uma calça (Comprar roupa. Algo que me irrita profundamente.), uma skinny de número 36, sei que não é lá grande coisa, mas ela é até folgada na cintura, e isso me dá uma pontinha de felicidade.

Mas vamos ao que interessa. Fiquei um bom tempo sem postar, e eu deveria ter feito esse post antes, mas por alguma razão desconhecida até para mim, não o fiz. E bem, não vou voltar a postar tão cedo.
Não vou abandonar o blog, claro que não, visto que não posso me abandonar de mim mesma, e isso faz parte de mim, todas vocês o fazem, porém, sair daqui por um tempo implica também em não entrar em vossos blogs. Talvez eu faça algumas visitas como fiz nesse tempo de ausência, mas pretendo apenas ler.Vou continuar na luta comigo mesma, mas não redigirei aqui minhas derrotas. Entretanto, se eu estiver pesando 45kg no meu aniversário, alegremente comunicarei. É isso. 
Desejo a todas o melhor que esta vida pode oferecer.
Küss,
A.

Garbage

Um lixo, é como me sinto. Não muito diferente do normal! Mas enfim, parece que já passaram meses e meses... E, exceto pela última semana, eu estive "bem", sem tempo pra sofrer, quero dizer, as aspas foram colocadas para isto: não foi 100% bem, mas a maior parte do tempo. Porém, como disse, exceto pela última semana; não sei o que acontece na minha cabeça agora, mas não me lembro o que aconteceu para meu estado de espírito mudar tão drasticamente, ou se é que houve algo, deve ter sido gradativo... ou não. Eu não sei, e não importa. sei que ontem eu briguei com meu pai e acabei me cortando mais do que todas as vezes que o fiz, é raiva demais pra uma pessoa conseguir lidar, e eu não tenho mesmo me controlado muito bem, quando briguei com a minha irmã, mandei-a ir se foder e mais algumas coisas, eu nunca tinha falado um palavrão na frente de familiares; quando sinto raiva, acabo batendo com tudo, e isso leva a mais briga, pois devo me controlar, mas não consigo! Discuti, inclusive, com uma amiga da escola, e ainda quero socar sua cara!

Bem, estive desanimada com tudo, sem paciência, e extremamente enojada comigo mesma! Finalmente a ficha parece ter caído, pois, apesar de sentir fome, mesmo que eu vá até a cozinha, vasculhe tudo, nada me agrada, a ideia de me tornar ainda mais gorda me tira o apetite (não a fome...), chega a ser desagradável comer o melhor que for, às vezes, como se a comida perdesse completamente o gosto... E é somente com isso que estou satisfeita. Espero que esse sentimento dure. Mas não estou de NF, como um biscoito por volta das 17-18h, no ônibus mesmo, indo pro curso, almoço se minha irmã ou minha mãe estiverem em casa, pois são elas que reclamam, mas bem pouco, e não janto, se como, é pouco, hoje foi um copo de Neston, é meio calórico, tem o leite e tal, mas...
Eu estou doente à quase duas semanas, gripada, aquelas coisas, sufocada, dor de cabeça infernal, fraqueza, enfim... E aqui em casa, pelo menos pra minha pessoa - que não é tão importante quanto uma viagem para Gramado ou Fernando de Noronha -, ou você se recupera sozinha ou você fica mal até desmaiar ou quase (na verdade, às vezes nem assim), e só então é levada a sério, ou para o hospital, público ainda por cima (eu e minha irmã caçula (!) somos as únicas que não têm plano de saúde), onde nunca "descobrem" (e procuram?) nada e acabam dizendo que é apenas uma virose, e é possível que você saia de lá pior que entrou. Minha mãe está fazendo estágio em um hospital público e vive reclamando das condições e etc, isso a faz falar com seu marido sobre o fato de suas filhas estarem doentes e...? Não, não faz.

Bem, desculpem o post enorme.. Sinto que esqueci um monte de coisas, como sempre, mas enfim...
Küss

My stomach is full. My heart is empty.

Primeiramente - e como sempre -, desculpe o desleixo e abandono com o blog, minha internet já voltou à muito tempo, na verdade. E sinceramente, não acho realmente que vou me disciplinar tão cedo, então nada de promessas!
... Bem, um dos motivos da ausência foi por eu estar comendo normalmente, e as vezes até demais, não fiz nenhum LF, completei 2 NFs mas no dia seguinte de ambos eu passei muito mal, no último eu vomitei bile, e foi bastante desconfortável e doloroso, minha garganta ardeu o dia inteiro.
Eu tive lá, meus dias em que tudo estava... não bem, mas estável. E aqueles que chorei demais, muitas vezes por me olhar no espelho.

Estou cansada, estou exausta. Ir a escola deixou de ser uma fantasia: é chato, é até irritante, e chega ao ponto de ser extremamente difícil esconder isso, já reclamam por eu ser muito seca às vezes, etc. Eu queria poder sair da escola e fazer apenas o pré... Ou largar tudo! Não quero ver ninguém ou os mesmos lugares, não vou sentir falta. Mas não posso, então vou continuar no modo automático por mais um tempo..

Enfim, não vou fazer um post enorme pra ficar falando do quão shitty me sinto. É só um desânimo de semana passada, que não quer largar de mim.

Meus pais vão viajar pra Gramado amanhã e vão ficar lá até quarta, só com minha irmã pode ser mais fácil de reduzir o que como, e, bem, espero conseguir fazer isto...
E que inveja deles! Amo lugar frio, e frio é bom pra emagrecer, sabe... O corpo gasta mais energia para manter a temperatura.
Acho que é só isso, espero que estejam todas bem.

Esta foto está na minha apostila de Redação do curso, eu devo ter ficado uma boa parte da aula a encarando. Queria que o que eu visse no espelho fosse só um truque da minha mente, como na foto, e não a realidade.
Küss


P.S.: Na próxima semana não devo entrar aqui (e espero que muito pouco no computador), sábado tenho prova de Alemão e Simulado no curso, pretendo me focar apenas nisto! Desejem-me sorte, não quero estar entre as cinco piores no simulado! :(

Update

Só um sinal de vida... minha internet só volta na terça ou quarta.
Estou no McDonalds (!!!), comi um pacote de batata, sozinha! Estou aqui por causa da internet, e não tenho muito tempo, só quero dizer que me pesei, e voltei pro meu peso "normal", 51,2kg. Não tenho tempo de ler os comentários ou de comentar em vossos blogs, mas o farei quando voltar T_T
Como disse, só um sinal de vida, já que parece que não venho aqui à séculos!

Espero que estejam bem,
Küss

Sorry

Demorei, eu sei. Eu "deveria" ter postado no final de semana anterior, mas sábado, depois do curso, terminei um trabalho escolar e domingo fui ver minha sobrinha que nasceu dia 09/03 :) Fiquei o dia todo na casa da minha cunhada. Eu não passei nos blogs também, e confesso que não li todos os posts (ainda), essa semana tinha muita coisa pra fazer. Essa semana, aliás, foi uma grande merda. Demorou tanto tempo pra passar, mal acredito que é domingo. E amanhã já começa tudo de novo...

Eu tenho comido muito, não de 13h até às 22h, como disse, mas de noite eu me descontrolo! Apenas na quarta minha mãe me obrigou a levar algo pra comer no curso, e na quinta eu consegui completar um NF (por causa do incentivo da minha amiguinha, de quem falo no próximo parágrafo), de nada adiantou, no dia seguinte eu passei mal quando comi novamente, como da primeira vez que fiz um NF, e acabei comendo muito no resto do dia.
Mas amanhã eu vou entrar na linha, minha mãe tem que ir pra faculdade logo! Não sei por que ela não tem ido, mas seria tão mais fácil! Ela disse que vai, espero conseguir ficar de NF, o máximo que puder.

Tenho me decepcionado muito com as pessoas, uma "amiga" em especial. Eu pensava que ela era o mais próximo de uma amiga, fora do mundo virtual, que eu tenho, mas eu me sinto idiota de ter pensado isso...
Na primeira vez, terça, eu não lembro o motivo, mas ela me chamou de gorda, não só uma vez, foi: "Caraca, Alice, você é muito gorda. Sua gorda!". Na segunda, quarta, ela viu o lanche que minha mãe me obrigou a levar pro curso, não lembro exatamente as palavras, mas era gorda, Adele, etc... Nas duas vezes eu ri, a mandei ir se foder e saí de perto, pra disfarçar minha raiva. Ela já tinha me chamado de gorda antes, mas não levei muito à sério. E o pior é que ela é SUPER magra, aliás, na quarta o prof. de Educação Física disse isso pra ela e depois ela começou a chorar, por que o recente ex-namorado dela havia dito a mesma coisa. Tudo bem, eu tentei confortá-la e tudo mais. Ao mesmo tempo que eu queria socar sua cara. Por que, bem, ela tem meu Tumblr (tipo um blog também) verdadeiro, onde eu posto sobre como eu me odeio, minha depressão, como eu odeio ser gorda, etc! E ainda assim... ela me diz aquilo. Ela se sentiu ferida com um comentário acerca de sua aparência, mas faz a mesma coisa comigo! Não sei como vou agir na frente dela amanhã, mas pretendo evitar, simplesmente não consigo olhar pra ela sem pensar no que ela disse.

Continuando o porquê da minha semana ter sido uma merda. Eu tive uma discussão bem feia com a minha irmã na segunda, o que me rendeu muitos cortes, que antes eram superficiais, mas deste vez eu vi o sangue correr pela minha perna gigante. Eu odeio perceber que isso está sempre tão mais frequente. Odeio.
E como sempre, no dia seguinte, ou pelo menos em dois dias, ela vem falar comigo como se nada tivesse acontecido, e eu sempre sigo o roteiro.

Agora quanto ao Marley... ele tirou a tala mas está mancando, já era de se esperar, infelizmente, pois ele teve uma fratura muito séria, na radiografia diz: Fratura completa, múltipla, fechada e oblíqua, e mais um monte de coisas, termos que eu não entendo muito bem, como esquírolas ósseas, fragmentos radiopacos, etc. dá pra ter uma ideia do quão horrível foi.
E bem, eu não fico devastada ao olhar pra ele, e ele não parece se incomodar também, pula e corre atrás do meu outro gato e tudo o mais, as vezes dói um pouco mas... Ele é meu gatinho anão, manco e bipolar (porque às vezes você o vê cheirando, se deitando bem ao lado do meu outro gato, Bob, e às vezes ele corre atrás dele pra brigar (brigar mesmo, o Bob morre de medo dele)).

E acho que se pode ter uma ideia do quão fodida estive, pareço estar a explodir, não consigo me distrair muito com as brincadeiras na sala, cada vez mais é irritante ter que rir de algo que não acho engraçado, e estou a ponto de mandar todos irem à merda.
Estou cansada, cansada!
...

Busy life

Finalmente farei "algo" da vida, todos esses anos eu nunca me empenhei em nada (a não ser emagrecer), inclusive nos estudos, e me prometi que esse ano seria diferente, pois preciso passar no vestibular.
Voltei à escola, e está tudo bem, entediante, mas tudo bem. Eu acredito já ter dito uma vez aqui que eu gosto, de certa forma, de lá, na maior parte do tempo é como se minha vida "verdadeira" não existisse, por que eu sei que esta é a realidade, e lá é só uma ficção sem graça, mas muito mais agradável do que aqui.
Eu me distraio e até divirto com as conversas banais, brincadeiras e etc.

Entrei num pré-vest. e agora não vou ter muito tempo, é à noite, até 22h, vou direto da escola, e como quase sempre acordo na hora de ir me arrumar pra o colégio, meu dia está quase todo ocupado, o bom é, não como mais depois do almoço. E ainda fico com o dinheiro que seria para o lanche da escola e curso. O problema é... eu não vivo muito bem sem o computador. Depois de chegar do curso, faço os trabalhos que tiver e até terminar já são pelo menos 00h, e só então posso ficar no computador, já que dificilmente vou acordar cedo, por causa da insônia.
Mas não há mais muito estresse na hora de acordar, só vejo minha irmã (a hipócrita) à noite, e está melhor assim. Ah, mas ela ainda consegue achar o que criticar em mim, ontem ficou me perguntando o que eu comi durante todo o dia, não foi difícil mentir, mas ela ficou falando que eu tenho uma alimentação horrível, que não como nenhuma proteína, etc.

Então, eu acho que vou passar a postar apenas nos finais de semana, ou se eu acordar cedo, como hoje, posto de novo, à noite tentarei passar nos blogs.
E nem tenho palavras pra agradecer vossos comentários no meu post anterior! Obrigada :)

What is going on?

O que está acontecendo? É, o que está acontecendo comigo?
Minha vida sai do completo preto e branco e agora há nuances de cinza? É atormentador.
A primeira coisa que fiz hoje ao me levantar foi correr para o quarto pegar um pedaço de espelho quebrado e então correr para o banheiro e fazer pequenos e apenas superficiais cortes na coxa esquerda. Disse a mim mesma: "não aguento mais", mas adianta? Até que ponto vou ficar assim até explodir? Me prometi um NF e eu não tive obstáculos, mas quebrei por vontade própria, sem ninguém ter que me obrigar. Como ontem minha mãe fez, eu acordei muito estressada e não ia comer nada, mas como minha mãe estava em casa, ela percebeu e na hora do almoço me obrigou a comer, e acabei sendo uma glutona estressada o dia inteiro. Mas hoje ela não estava, ninguém estava, só a monstra que eu sou.

As manhãs tem sido extremamente difíceis pra mim, tem sido a pior parte do dia. Eu tenho insônia, não consigo pegar no sono, mas na maioria das vezes eu "preciso" dormir muito, tipo 11h (é...), mas dificilmente eu consigo, sempre me acordam, da forma mais indelicada e irritante do mundo, e eu já sou estressada de manhã e quando me acordam assim eu acabo ficando irritada o dia inteiro. É quase insuportável, eu me imagino cada vez mais explodindo, eu só digo em pensamentos tudo que gostaria, verdades, palavrões, tudo, mas eu sempre me controlo (e ainda dizem aqui que eu sou uma descontrolada), nossa, e como me controlo! Mas eu fico exausta, e acabo me sentindo depressiva e revoltada por ter que reprimir toda essa raiva e deixá-la só pra mim. E hoje, por medo de finalmente perder o controle, então descontei em mim, como sempre.

Afinal, por quê? Por que me importo? Já nem sei mais se me importo em machucar os sentimentos de todos aqui, ou é revelar que não há muita sanidade em mim (ou seja, orgulho).
Hoje quase explodi porque minha irmã foi... além dos limites. Eu sei que ultimamente eu realmente não tenho feito absolutamente nada, mas não é como se fosse fácil pra mim viver dessa forma inérte, idiota. Mas é horrível outra pessoa apontar isso pra você, dizer "que vida hein" com um tom estúpido de sarcasmo e desgosto, e ainda me chamar de inútil, etc.

(Eu não acho que estou conseguindo arrumar minhas palavras e pensamentos direito (até porque sempre os esqueço), mas prosseguindo...)

Ela tem sido um estresse enorme pra mim, todo dia, às vezes digo em pensamento que a odeio, mas digo isso pra quase tudo, então... Mas ela é tão hipócrita também! Ela não fala com meu pai há mais de um ano, eu acho, ele sempre foi muito ruim com ela também, e talvez até mais com ela, até atrapalhou demais no namoro dela de 6 anos que terminou ano passado, ela sempre dizia que ele não tinha que se meter na vida dela, mas ela faz a mesma coisa comigo, fica até perguntando sobre minha vida social (inexistente), e não entende que eu odeio isso. E ela não faz isso por preocupação, sei que não, ela gosta de criticar, esse é um dos seus hobbys favoritos. Infelizmente, ela tem muitas semelhanças com ele. Sempre acha ou age como se estivesse certa, sempre, e o egoísmo dela...  Etc, etc.

Sinto estar definhando, cada vez mais os pensamentos suicidas me visitam, muitas vezes escrevo cartas de adeus em minha mente, pois sou covarde demais pra passar ao papel, ou tomar alguma atitude e acabar com tudo, sei que não falharia. E eu sei que não vou cometer suicídio de forma alguma, nunca, mas os pensamentos me deixam insana. As vezes tenho medo de de repente criar coragem e simplesmente fazer, abrir a gaveta de remédios, e tomar tudo, todos.
E pronto. Mas...

 ~

Desculpe o post enorme, inicialmente seria até pequeno, mas minha mente virou um turbilhão, e na verdade isso não é nem metade do que tenho em mente, isso nem deve ser o que eu queria inicialmente escrever, apesar de não planejar os posts e sempre escrever o que vier em mente, as vezes eu penso ao longo do dia.
Hm, e sinto que esqueci de muita coisa, tenho certeza que esqueci... Oh well, oh well.

Cansada, triste, frustrada, revoltada, confusa, angustiada, exausta, ..., 

São só alguns dos adjetivos que refletem meu atual estado mental.

Ontem chorei depois de me olhar no espelho, simplesmente chorei incontrolavelmente. Tomei um banho pra que as lágrimas se juntassem à água e talvez cessassem, mas não adiantou. E eu tive que esconder meu rosto por mais algum tempo, até que nada havia sobrado dentro de mim, nenhum sentimento, nenhum sorriso.

O único dom que me salva...

é a distração, ela preserva minha sanidade.

(A menina que roubava livros)

Não foram bons dias os que tive desde o último post, mas também não tão ruins quanto o mesmo.

Eu resolvi me focar em tirar esse peso de mim, e não falo da gordura. Eu fiquei muito depressiva, mas estive extremamente estressada também, aliás, ouvi muitos comentários acerca disso, como eu estou chata, etc, etc. E eu precisava acabar com isso, pois o estresse sempre me fez comer como louca, e quando estou "bem", consigo me controlar melhor. E é isso que fiz, me distraí, esse tem sido, e sempre foi, meu antídoto, quando todas as pessoas, inclusive, e principalmente eu, alimentam-me apenas com veneno. Brigas, estresse, atormentação, etc, etc. E eu preciso voltar pro meu mundinho que é só meu, minha Wonderland, onde, apesar de todas as maluquices, eu sou mais sã. E a distração é meu coelho branco, que me leva até lá.

E o único estresse que me restou foi em relação a comida, é, tenho comido muito, além do "normal", e o Franol acabou terça-feira (esqueci de falar no último post). Talvez umas 2000 kcal por dia, mas nem quero pensar nisso. Essa última semana todos estavam sempre em casa então seria inútil mesmo eu tentar comer menos, e apenas me traria mais decepção. E sim, isso é nada além de uma desculpa esfarrapada. Preciso me confortar as vezes u_u 

Mas segunda tudo volta ao normal, e espero conseguir determinação. Força de vontade. Emagrecer. 

Segunda as aulas já estão de volta, e espero poder ir, mas eu uso lente de contato, sou bem ceguinha, e se minhas lentes novas não estiverem prontas, eu não vou. Eu quero e não quero ir. Quero por que posso ficar umas 7h sem comer. E não quero por que.. bem, a escola não tem sido tão "boa" esse ano, eu só fui dois dias antes do carnaval, mas já senti alguma diferença. Talvez seja minha culpa, mas me sinto distante demais, mais que o normal. Mas eu só posso confirmar indo.

Bem, não tenho mais muito o que falar, quero agradecer às novas seguidoras, e aquelas que me visitaram no último post. E principalmente, por toda a preocupação com o Marley, agradeço mesmo. 

Foi muito, muito bom ler os comentários. Já não dói tanto olhar pra ele. E eu li que gatos e cachorros não ficam tristes quanto amputam uma pata (alguns animais ficam), e esse, graças à Deus, nem é o caso. 

Então, se ele está bem, é o que importa.

Hello darkness, my old friend.

Voltei de viagem, parece que voltei do inferno... não, o lugar era lindo, mas ele, ele consegue fazer tudo ficar preto e branco, aquele que sou obrigada a chamar de 'pai', por seu sangue pútrido correr em minhas veias. Foi uma droga, e não vou falar disso pois é desnecessário, o que importa é que me sinto um lixo desde então. Na verdade sempre me sinto um, então vou reformular a frase, numa escala de 0-10, estou no -1000[...].
As merdas sempre parecem decidir acontecer ao mesmo tempo, por que? Eu estive "melhor", não tão depressiva... mas sempre volta, esse entorpecer maldito. Essa dor que parece incurável. É exaustivo.
É aquela maldita frase que vinha dizendo, e desobedeci: "Não voe alto demais, que a queda doerá mais".
Eu caí, me despedacei, e não quero juntar os pedaços de volta.


Meu gato... Eu falei do meu outro gato que sumiu aqui, e bem, agora é o outro, Marley, foi agredido na rua, seriamente, uma das suas patas foi pior que quebrada, fragmentada em várias partes, ele nem pode fazer uma cirurgia então teve a pata imobilizada, e toma remédios, mas toda vez que eu olho pra ele sinto uma dor horrível, tenho que me segurar pra não chorar, a tala foi colocada de uma forma que parece que sua pata foi amputada, e é horrível ver sua dificuldade em andar. É a única palavra que consigo pensar, "horrível", mas ela nem chega perto de como me sinto. E o vet. disse que com certeza foi feito por "alguém" (não posso considerar um ser que faz esse tipo de atrocidade, humano).
Perco o pouco de esperança na humanidade que tenho. Eu odeio, odeio esse tipo de monstro.


Hoje, quando estava voltando pra casa, no carro, já estava mal por que tinha acabado de discutir com o meu pai, ou melhor, como sempre, apenas ouvir as merdas que ele diz, e pra piorar, paramos pra almoçar em Itaipava (cidade já um pouco perto daqui), eu disse que não estava bem (por causa do carro) e comi o mínimo possível, não queria, mas minha mãe me obrigou, e antes de voltar pro carro, passamos em uma farmácia, eu vi aquela balança, esperançosa por causa do EC, eu subi. 53kg. Não mudou nada. Como eu disse, o tempo que fiquei longe do blog engordei demais, eu pensei que o EC tinha feito algum efeito, mas aparentemente não. Nada. Nada. É o que acabo por me sentir. Eu nunca me segurei tanto pra chorar, mas me segurei, até chegar no carro, coloquei os óculos escuros, e não pude conter as lágrimas que mais pareciam lâminas me cortando, afogando, elas desciam e nada conseguia fazer. Nunca falhei tão horrivelmente assim. Horrível. Quando cheguei em casa chorei mais, e não comi mais. Não quero mais. Não suporto mais olhar meu reflexo no espelho. Preciso que saiam todos daqui, não quero me sentir obrigada a comer de novo. Muitas vezes minha vontade é de simplesmente dizer "não mãe, não vou comer, daqui a uma semana talvez", mas não posso, não posso deixar que saibam.

Não quero mais esse corpo. Não posso mais me permitir ser assim. 

Moon river, wider than a mile. I'm crossin' you in style some day...

Bem, esqueci de falar do mais importante no outro post, comida.
Eu voltei a fazer o EC, desde sábado, tomo 2 comprimidos com um copo de coca. Pelos, parece está fazendo efeito. E não estou me sentindo tão mal como da outra vez, eu fico trêmula no começo mas passa, e fico tonta só quando levando de algum lugar.. Mas não tenho comido tão pouco como gostaria... 
Segunda almocei (bem pouquinho mesmo, arroz, feijão e purê - comidinha de bebê, como minha mãe fala) e á noite uma fatiazinha de bolo de laranja, shit.
Terça almocei bem pouco também, e à noite umas 4 rosquinhas de coco.
Quarta que eu fiz besteira... Almocei pouco também, mas depois comi um pedaço de quindim, e um pouco que pipoca, mas (graças a Deus) não aguentei quase nada. E á noite ainda comi um potinho (de sobremesa) de nescau cereal... 
Hoje, uma maçã no café, e como minha mãe saiu eu não precisei almoçar, mas acabei comendo o nescau cereal de novo... Vamos ver como vai continuar.


Sábado eu tenho um piquenique, com minha turma do ginásio, tem o problema da comida envolvida, mas eu realmente quero ir, então... vou fazer o máximo pra me controlar. E então domingo eu viajo (MG), volto terça. O problema das viagens é que sempre se come fora, então não tem como evitar comer alguma coisa.


Hoje algo meio vergonhoso aconteceu, eu tomei o EC normalmente, e sempre fico trêmula por algumas horas, e eu esperava estar menos quando a moça que vem fazer a minha unha e da minha mãe chegasse, e eu seria a última. Mas.. tive que ir primeiro e fiquei tremendo como louca, e borrei a unha duas vezes, haha. Ela não falou nada, mas acho meio constrangedor.


Esse ano tem vestibular, e já estou nervosa, é muita pressão aqui em casa, eu pretendo fazer um pré-vest., mas não faço a mínima ideia de qual irei fazer, e já estão me enchendo o saco com isso, eu queria recomendações, mas não conheço muitas pessoas. -.- Esse ano espero que as coisas sejam bem corridas, que eu fique bem ocupada, sem deixar tempo pra sofrer (ou comer). Eu pretendo fazer Arquitetura, e na verdade, matemática não é meu forte, então preciso estudar muito, diferente do que tenho feito nos últimos anos. Arquitetura já está meio que no meu sangue, meu avô tinha muito talento, minha mãe também tem, mas por causa do casamento muito cedo + filhos, bla³, ela não fez faculdade, só está fazendo agora, e não é o que ela queria, Arquitetura. Bem, tem uma casa que meu avô construiu, que é meu sonho, é absolutamente linda, onde eu morei quando até os 5anos, minha mãe adora aquela casa também, eu prometi que um dia iria comprá-la, é um sonho, uma meta, e eu vou precisar me esforçar muito, por que a casa agora está avaliada em mais de 800k. Eu tenho uma foto no meu celular, mas está muito ruim, eu tirei do carro em movimento e tal.. e quando tirar outra eu posto ^^


Quero mudar aparência do blog, mas ainda não sei o que vou fazer, vou mudando algumas coisas, então não estranhem se estiver alguma coisa fora de lugar, por que eu realmente não sei fazer essas coisas u_u, levei um século pra deixar do jeito que tá, que não é nada.. 


Quarta a pipoca foi pra assistir um filme e assisti também um documentário sobre Audrey Hepburn, eu a amo! E nem preciso falar que seu corpo pequenino é lindo, lindo!

Enfim, desculpem pelo post enorme!
Até meninas. Cuidem-se,


Küss

Começando do -1 + Desafio!

Bem, voltarei a postar, pretendo fazer 2 posts por semana, mas se der na telha, faço mais.

Vou começar do zero, ou melhor, do -1, estou mais gorda do que quando comecei, é verdade.

 Neste tempo em que não estive aqui, houveram tempos calmos, bons, terríveis e isuportáveis, nada além do "normal", não pretendo falar nada sobre, pois já passou. E bem, a verdade é que eu queria fugir daqui, de tudo, e fugi, abandonei por um tempo todas minhas redes sociais, eu simplesmente comecei a me estressar demais com a vida aqui fora, e ainda estou (dom. então foi um dia terrível), mas de nada adianta, eu não posso fugir daqui, da ana, pode não ser agradável, mas sou eu, um dia talvez eu aprenda a lidar melhor com isso tudo, mas se não é agora, eu vou simplesmente fazer o que eu mais quero, que é eliminar toda essa gordura nojenta de mim, me sinto feia, impura, um monstro.

Sobre domingo, bem foi o chá de bebê da minha cunhada, ou seja, muitas guloseimas, ou como chamo, porcaria. Se eu me controlei? Nem um pouco. Se me sinto horrível com isso? Extremamente.

Mas há outro motivo por ter sido horrível, foi aqui na minha casa, ou seja, confusões, brigas, etc, etc. Meu pai brigando com minha mãe, ela se sentindo culpada, meu pai brigando com minha irmã, quase batendo nela e a expulsando de casa, meu pai brigando com todo mundo e todo mundo brigando entre si... As vezes parece haver um abismo entre cada um de nós aqui, e eu me sinto mal por dizer algo desse tipo, mas a maioria das vezes a raiz dos males é ele, ele nos distancia e dificulta o aproximamento. Como minha irmã disse, quando estava junto a mim e minha mãe, ele nos vê (filhos dele) como inimigos, uma vez ele disse para minha mãe, em meio a uma briga, que ele "estava protegendo ela de nós". Como assim, não é?! Ele deveria protegê-la dele mesmo, ele já fez muita merda, e minha mãe sofreu muito, mas nestes últimos 2-3 anos ele tem "mimado" ela, as vezes eu vejo que é como se ele a estivesse tentando comprar, sei lá...

As vezes suspeito que ele seja um psicopata, não é drama, eu nunca o vi chorar ou sentir culpa.

Eu li um livro maravilhoso e assutador (recomendo muito), "Mentes Perigosas - o psicopata mora ao lado" (no meu caso, junto à mim), e há tantas, tantas semelhanças, mas devo acrescentar que a maioria dos psicopatas não são assassinos, então não precisam se preocupar quanto a isso meninas, haha.

Agora, o desafio do blog da Kati:

"o desafio consiste em chegar em uma meta estabelecida até o dia do seu aniversário... Vc só precisa pegar o selinho, por na lateral do blog, por a meta e o dia do seu aniversário.  Espero que vocês venham comigo."

Meu aniversário: 28/11

Minha meta: 45kg

Eu ia falar sobre a minha antiga casa, sobre estudo, mas fica pro próximo post!
E se eu não postar algum dia, ou comentar em algum blog, provavelmente é por causa da minha internet de bosta! :s

Küss, Schöne Leute! ♥

Como sempre, demoro muito pra fazer qualquer coisa. :(
Não tenho como me desculpar com você Kati, e obrigada pelo selinho!


Aqui vai o Questionário:

1. O que mudou na sua vida em 2011?
 Hm, já prevejo um questionário difícil de se responder! >< hihi ~
Okay, na verdade não mudou muito, 2011 foi muito vazio, não houveram muitas mudanças, e nenhuma de que me lembre agora. Houve a "repetição"; Eu comecei com a... mudar meu comportamento em relação à comida em 2010, eu parei por um tempo, mas olha aí esse fantasma atrás de mim de novo. Mas acho que sofri mais dessa vez, foram cortes menos profundos, mas que doeram mais.


2. O que mudou em relação a Ana ou a Mia?
Esse ano ela não foi tão minha amiga. Ou melhor, o contrário. Não que eu não queira, mas esse ano foi mais difícil obedecer às "exigências", tinha sempre alguém em casa que ia reclamar se eu não comesse. E eu preciso treinar um pouco as mentiras, desculpas. Eu não sei o que houve. Eu... era melhor, mais dedicada.


3. Conte um fato pessoal que te marcou em 2011
 Não consigo pensar em nada MUITO significante agora, mas assim como em 2011 e 2010, meu aniversário foi uma merda desastrosa. Com direito a muito choro e cortes. Brigas com meu pai, e meu melhor amigo esquecer que é meu aniversário.


4. Conte um fato mundial ou nacional que te marcou em 2011
Nada que tenha me marcado muito, mas o tsunami do Japão me fez indagar algumas coisas, muitas coisas, mas não foi realmente pessoal.


5. Que filme você mais gostou?
Érrrm. Não tem como listar só um!! Cinema com certeza Cisne Negro, me identificar, e sei lá, eu gostei tanto..
Eu assisti Veronika Decide Morrer, e eu me apaixonei profundamente por esse filme. Recomendo à todas, quem não tiver assistido, claro. Não é um filme realmente novo ~


6.  Leu algum livro que te fez sonhar ou ver mais além?
Hm, difícil essa, mas acho que A menina que roubava livros. Eu amo esse livro. E todos livros me fazem sonhar.


7.  Realizou algum sonho ou obteve um novo?
 Como a Kati disse, sempre obtenho novos sonhos. Não se devo considerar como sonhos, mas fiquei muito feliz de começar meu curso de alemão. E ir ao RIR \o/ 


8.  Escreva uma música, um trecho, uma frase, um poema, qualquer coisa que resuma seu 2011. 
"Her feelings she hides
 Her dreams she can't find
 She's losing her mind
 She's fallen behind 
 She can't find her place
 She's losing her faith
 She's falling from grace
 She's all over the place" 
(Avril Lavigne - Nobody's home)


9.  Você fez novas(os) amigas(os)
 Sim, e pensando bem, é um fato estranho pra mim perceber que fiz, pois não parece ser da minha natureza fazer amizades ~ Vocês! Fico muito feliz por tê-las. E no Tumblr também, acho que nunca fiz tantas amigas.


10. Você brigou com alguém?
 Sim, muitas vezes. Principalmente com familiares.


11. Você deixou de fazer algo pela Ana?
   Deixei de sair algumas vezes. Por ter comida envolvida, e por vergonha de ter pessoas olhando pra um fracasso ambulante e gordo. 


12. O que te fez chorar?
   Muitas coisas, nossa, tanto. Eu escreveria um texto imenso se começasse a citar motivos. Mas muitas decepções me levaram às lágrimas.


13. O que te fez sorrir?
"Algumas músicas, alguns filmes, livros, maconha, posts no blog, comentários e algumas coisas simples da vida." Tive que citá-la Kati. Com um risquinho na maconha :|


14.Conte algo que você não contou pra ninguém.
 Uau, eu sou uma pessoa extremamente fechada, e tenho poucos segredos que eu guardo de todos desde sempre, e não acho que isso vá mudar, mas de resto, acho que não há nada õ.ô. Bem, meu gato desapareceu dia 22 de julho, e isso me faz chorar muitas vezes ainda. Mas ninguém nunca viu, e escutei falarem que "lidei bem" quando fiquei noites sem dormir, chamando incessantemente por ele na janela, e doeu demais ouvir aquilo. E é tudo culpa minha dele ter sumido, fui uma mamãe ruim.  


15. Alguma descoberta?
Nada de significante, nada que em algum canto da minha cabeça eu já não soubesse. Eu não estou apenas sozinha, sou uma pessoa extremamente solitária, tenho que aprender a viver apenas de mim.. Não sei se isso faz algum sentido.


16. Você venceu algum obstáculo na sua vida?
Hm... Acho que.. conseguir fazer amizades verdadeiras era algo muito difícil pra mim, e que consegui em 2011.


17. Conte algo estranho ou anormal que você viu ou presenciou em 2011
Well, well, well. 2011 foi muito monótono em relação ao mundo exterior à mim. So no.


18. Qual seu principal plano pra 2012?
Tirar uma boa nota no vestibular², passar para Arquitetura.


19. Se sua resposta na pergunta acima foi “emagrecer”, fale outro plano
Estava em dúvida entre isso também, é minha outra única expectativa. Não criei muitas pra 2012. 


20. Deixe uma mensagem de ano novo pra quem te indicou o selinho.
Não acho que sou boa com palavras, mas espero ser o suficiente pra ver como sinto esmero por ti, Kati! Cada vez mais vejo como somos um tanto parecidas em certos aspectos, eu acho isso incrível, e posso não admirar a mim, mas com certeza admiro você, sei que passou por muita, muita coisa, que sofreu, de forma injusta e áspera, e ainda vejo palavras lindas vindo de você, e só alguém realmente linda para fazer palavras parecerem tão lindas aos olhos, e se alguém merece um ano, uma vida, próspera e cheia de alegria, você está na lista, algum lugar eu sei que existe algo pelo qual você vai ser feliz de viver, um dia você vai encontrar, e se 2012 for o ano, ficarei mais que feliz por você. 
E se eu tivesse um "pó mágico", você seria a primeira pessoa com quem eu pensaria em compartilhar :D


Estava procurando alguém pra indicar, mas todas parecem ter respondido '-' Eu demorei mesmo hein...
Então, se eu estiver errada, desculpe e pode pegar! \o/ 

~

That's all folks!

~

Bem, ainda não quero falar da comida. É vergonhoso demais pra mim. É vergonhoso também como me sinto egoísta agora, desculpe não ir comentar em vossos blogs, apesar de lê-los. Volto em breve, ou não. 
Mas vou entrar nos eixos... Todos aqui estão de dieta e eu vou tirar vantagem disso, alias, minha mãe não tem ligado para o que eu como, provavelmente por que ela tem me visto comendo como uma porca, vou ter que apenas simular estar na mesma. Amanhã, acabou! òó

Uma foto de inspiração.. Keira Knightley.

Mais uma vez desculpe pelo desleixo com o blog e vocês, principalmente, sinto-me muito mal com isso! :(

Küss

Asfixia

Não sei de que forma começar isso aqui. Neste exato momento estou perdida. Não sei que forma pôr meus pensamentos aqui, mas preciso, eles me sufocam, como se eu estivesse me afogando. Estou estranha, estive estranha. Sei lá, acho que estive bem, e isso me assusta um pouco. Estive mais como uma bomba falsamente calma, prestes a explodir. Eu sinto agora tic tac's massantes trovoando aos meus ouvidos "5...4..."
E eu não sei que tipo de explosão pode ser. Na verdade, como posso saber se é isso?
As palavras estão fugindo de meus dedos, estou a parecer patética.
Esses sentimentos tão distorcidos me fazem sentir pesada, e quando me sinto assim, tenho uma súbita vontade de simplesmente me jogar no mar e afundar.
Mas engraçado... não me sinto "suicida". Parece diferente. Só quero acabar com tudo. Não sei se morrer. Talvez eu esteja apenas fantasiando com uma forma diferente de morrer. No final das contas, eu não sei o que tenho, nem o que quero, nem o que fazer. Sei apenas que tudo me dá a sensação de estar a todo momento sendo asfixiada.

Tenho comido mais que normalmente se come, a todo momento ociosa. Eu me odeio tanto. E eu não sei como fazer pra parar, pra ter "vontade" de contar calorias, de não comer. Eu não sei, eu não sei. Perdi o controle da minha mente, me dá vontade de me cortar. E eu não sei por que, eu nunca me senti "no controle" fazendo isso, nunca entendi o que sinto ao fazer isso. 
Hoje saí com a minha mãe e é horrível comprar roupas, sempre fico irritada, eu odeio, odeio a forma que fico no espelho, e o pior é que isso não me impede de comer aquela esfiha, aquela bomba. Me traz apenas ódio e  gordura. E uma coisa estranha foi que, bem eu andei bastante, e muitas vezes, muitas mesmo, eu me sentia meio tonta, com o coração estranho, um pouco de dificuldade pra respirar, até quando eu estava sentada. 
Vou viajar, para região dos lagos aqui, lugar de praia, e já comprei... livros. Não bikinis, por que não os uso, não teria coragem. E apesar de estar okay em ficar na barraca lendo, não deixa de me sentir um lixo. Até por que sempre ficam fazendo perguntas, tentando falar comigo sobre isso. E eu não quero falar. Acho que seria frustrante se eu fosse à um terapeuta, por que ficaria de boca calada, mas se abrisse, não pararia mais.


Sinto inveja daquelas pessoas que escrevem tão bem, e cada palavra parece se encaixar. Fazer sentido, mesmo que o que elas digam não faça tanto. Me sinto uma grande decepção. E não quero compaixão, eu só quero ser mantida em exílio, quero ficar sozinha. Quero ir pra algum lugar e não voltar, e não sentir falta de onde estou agora. 
Na verdade, não sei mesmo o que quero, quero algo, mas ainda não sei se isso tem nome, e eu não saberia dar um. 
Mas acho que se minha barriga fosse lisa, eu teria um pontinho de luz, e eu não tenho.


PS: Eu já tenho as respostas do selinho da Kati, vou ter que postar amanhã, não me sobra tempo.