What is going on?

O que está acontecendo? É, o que está acontecendo comigo?
Minha vida sai do completo preto e branco e agora há nuances de cinza? É atormentador.
A primeira coisa que fiz hoje ao me levantar foi correr para o quarto pegar um pedaço de espelho quebrado e então correr para o banheiro e fazer pequenos e apenas superficiais cortes na coxa esquerda. Disse a mim mesma: "não aguento mais", mas adianta? Até que ponto vou ficar assim até explodir? Me prometi um NF e eu não tive obstáculos, mas quebrei por vontade própria, sem ninguém ter que me obrigar. Como ontem minha mãe fez, eu acordei muito estressada e não ia comer nada, mas como minha mãe estava em casa, ela percebeu e na hora do almoço me obrigou a comer, e acabei sendo uma glutona estressada o dia inteiro. Mas hoje ela não estava, ninguém estava, só a monstra que eu sou.

As manhãs tem sido extremamente difíceis pra mim, tem sido a pior parte do dia. Eu tenho insônia, não consigo pegar no sono, mas na maioria das vezes eu "preciso" dormir muito, tipo 11h (é...), mas dificilmente eu consigo, sempre me acordam, da forma mais indelicada e irritante do mundo, e eu já sou estressada de manhã e quando me acordam assim eu acabo ficando irritada o dia inteiro. É quase insuportável, eu me imagino cada vez mais explodindo, eu só digo em pensamentos tudo que gostaria, verdades, palavrões, tudo, mas eu sempre me controlo (e ainda dizem aqui que eu sou uma descontrolada), nossa, e como me controlo! Mas eu fico exausta, e acabo me sentindo depressiva e revoltada por ter que reprimir toda essa raiva e deixá-la só pra mim. E hoje, por medo de finalmente perder o controle, então descontei em mim, como sempre.

Afinal, por quê? Por que me importo? Já nem sei mais se me importo em machucar os sentimentos de todos aqui, ou é revelar que não há muita sanidade em mim (ou seja, orgulho).
Hoje quase explodi porque minha irmã foi... além dos limites. Eu sei que ultimamente eu realmente não tenho feito absolutamente nada, mas não é como se fosse fácil pra mim viver dessa forma inérte, idiota. Mas é horrível outra pessoa apontar isso pra você, dizer "que vida hein" com um tom estúpido de sarcasmo e desgosto, e ainda me chamar de inútil, etc.

(Eu não acho que estou conseguindo arrumar minhas palavras e pensamentos direito (até porque sempre os esqueço), mas prosseguindo...)

Ela tem sido um estresse enorme pra mim, todo dia, às vezes digo em pensamento que a odeio, mas digo isso pra quase tudo, então... Mas ela é tão hipócrita também! Ela não fala com meu pai há mais de um ano, eu acho, ele sempre foi muito ruim com ela também, e talvez até mais com ela, até atrapalhou demais no namoro dela de 6 anos que terminou ano passado, ela sempre dizia que ele não tinha que se meter na vida dela, mas ela faz a mesma coisa comigo, fica até perguntando sobre minha vida social (inexistente), e não entende que eu odeio isso. E ela não faz isso por preocupação, sei que não, ela gosta de criticar, esse é um dos seus hobbys favoritos. Infelizmente, ela tem muitas semelhanças com ele. Sempre acha ou age como se estivesse certa, sempre, e o egoísmo dela...  Etc, etc.

Sinto estar definhando, cada vez mais os pensamentos suicidas me visitam, muitas vezes escrevo cartas de adeus em minha mente, pois sou covarde demais pra passar ao papel, ou tomar alguma atitude e acabar com tudo, sei que não falharia. E eu sei que não vou cometer suicídio de forma alguma, nunca, mas os pensamentos me deixam insana. As vezes tenho medo de de repente criar coragem e simplesmente fazer, abrir a gaveta de remédios, e tomar tudo, todos.
E pronto. Mas...

 ~

Desculpe o post enorme, inicialmente seria até pequeno, mas minha mente virou um turbilhão, e na verdade isso não é nem metade do que tenho em mente, isso nem deve ser o que eu queria inicialmente escrever, apesar de não planejar os posts e sempre escrever o que vier em mente, as vezes eu penso ao longo do dia.
Hm, e sinto que esqueci de muita coisa, tenho certeza que esqueci... Oh well, oh well.

Cansada, triste, frustrada, revoltada, confusa, angustiada, exausta, ..., 

São só alguns dos adjetivos que refletem meu atual estado mental.

Ontem chorei depois de me olhar no espelho, simplesmente chorei incontrolavelmente. Tomei um banho pra que as lágrimas se juntassem à água e talvez cessassem, mas não adiantou. E eu tive que esconder meu rosto por mais algum tempo, até que nada havia sobrado dentro de mim, nenhum sentimento, nenhum sorriso.