Sorry

Demorei, eu sei. Eu "deveria" ter postado no final de semana anterior, mas sábado, depois do curso, terminei um trabalho escolar e domingo fui ver minha sobrinha que nasceu dia 09/03 :) Fiquei o dia todo na casa da minha cunhada. Eu não passei nos blogs também, e confesso que não li todos os posts (ainda), essa semana tinha muita coisa pra fazer. Essa semana, aliás, foi uma grande merda. Demorou tanto tempo pra passar, mal acredito que é domingo. E amanhã já começa tudo de novo...

Eu tenho comido muito, não de 13h até às 22h, como disse, mas de noite eu me descontrolo! Apenas na quarta minha mãe me obrigou a levar algo pra comer no curso, e na quinta eu consegui completar um NF (por causa do incentivo da minha amiguinha, de quem falo no próximo parágrafo), de nada adiantou, no dia seguinte eu passei mal quando comi novamente, como da primeira vez que fiz um NF, e acabei comendo muito no resto do dia.
Mas amanhã eu vou entrar na linha, minha mãe tem que ir pra faculdade logo! Não sei por que ela não tem ido, mas seria tão mais fácil! Ela disse que vai, espero conseguir ficar de NF, o máximo que puder.

Tenho me decepcionado muito com as pessoas, uma "amiga" em especial. Eu pensava que ela era o mais próximo de uma amiga, fora do mundo virtual, que eu tenho, mas eu me sinto idiota de ter pensado isso...
Na primeira vez, terça, eu não lembro o motivo, mas ela me chamou de gorda, não só uma vez, foi: "Caraca, Alice, você é muito gorda. Sua gorda!". Na segunda, quarta, ela viu o lanche que minha mãe me obrigou a levar pro curso, não lembro exatamente as palavras, mas era gorda, Adele, etc... Nas duas vezes eu ri, a mandei ir se foder e saí de perto, pra disfarçar minha raiva. Ela já tinha me chamado de gorda antes, mas não levei muito à sério. E o pior é que ela é SUPER magra, aliás, na quarta o prof. de Educação Física disse isso pra ela e depois ela começou a chorar, por que o recente ex-namorado dela havia dito a mesma coisa. Tudo bem, eu tentei confortá-la e tudo mais. Ao mesmo tempo que eu queria socar sua cara. Por que, bem, ela tem meu Tumblr (tipo um blog também) verdadeiro, onde eu posto sobre como eu me odeio, minha depressão, como eu odeio ser gorda, etc! E ainda assim... ela me diz aquilo. Ela se sentiu ferida com um comentário acerca de sua aparência, mas faz a mesma coisa comigo! Não sei como vou agir na frente dela amanhã, mas pretendo evitar, simplesmente não consigo olhar pra ela sem pensar no que ela disse.

Continuando o porquê da minha semana ter sido uma merda. Eu tive uma discussão bem feia com a minha irmã na segunda, o que me rendeu muitos cortes, que antes eram superficiais, mas deste vez eu vi o sangue correr pela minha perna gigante. Eu odeio perceber que isso está sempre tão mais frequente. Odeio.
E como sempre, no dia seguinte, ou pelo menos em dois dias, ela vem falar comigo como se nada tivesse acontecido, e eu sempre sigo o roteiro.

Agora quanto ao Marley... ele tirou a tala mas está mancando, já era de se esperar, infelizmente, pois ele teve uma fratura muito séria, na radiografia diz: Fratura completa, múltipla, fechada e oblíqua, e mais um monte de coisas, termos que eu não entendo muito bem, como esquírolas ósseas, fragmentos radiopacos, etc. dá pra ter uma ideia do quão horrível foi.
E bem, eu não fico devastada ao olhar pra ele, e ele não parece se incomodar também, pula e corre atrás do meu outro gato e tudo o mais, as vezes dói um pouco mas... Ele é meu gatinho anão, manco e bipolar (porque às vezes você o vê cheirando, se deitando bem ao lado do meu outro gato, Bob, e às vezes ele corre atrás dele pra brigar (brigar mesmo, o Bob morre de medo dele)).

E acho que se pode ter uma ideia do quão fodida estive, pareço estar a explodir, não consigo me distrair muito com as brincadeiras na sala, cada vez mais é irritante ter que rir de algo que não acho engraçado, e estou a ponto de mandar todos irem à merda.
Estou cansada, cansada!
...

Busy life

Finalmente farei "algo" da vida, todos esses anos eu nunca me empenhei em nada (a não ser emagrecer), inclusive nos estudos, e me prometi que esse ano seria diferente, pois preciso passar no vestibular.
Voltei à escola, e está tudo bem, entediante, mas tudo bem. Eu acredito já ter dito uma vez aqui que eu gosto, de certa forma, de lá, na maior parte do tempo é como se minha vida "verdadeira" não existisse, por que eu sei que esta é a realidade, e lá é só uma ficção sem graça, mas muito mais agradável do que aqui.
Eu me distraio e até divirto com as conversas banais, brincadeiras e etc.

Entrei num pré-vest. e agora não vou ter muito tempo, é à noite, até 22h, vou direto da escola, e como quase sempre acordo na hora de ir me arrumar pra o colégio, meu dia está quase todo ocupado, o bom é, não como mais depois do almoço. E ainda fico com o dinheiro que seria para o lanche da escola e curso. O problema é... eu não vivo muito bem sem o computador. Depois de chegar do curso, faço os trabalhos que tiver e até terminar já são pelo menos 00h, e só então posso ficar no computador, já que dificilmente vou acordar cedo, por causa da insônia.
Mas não há mais muito estresse na hora de acordar, só vejo minha irmã (a hipócrita) à noite, e está melhor assim. Ah, mas ela ainda consegue achar o que criticar em mim, ontem ficou me perguntando o que eu comi durante todo o dia, não foi difícil mentir, mas ela ficou falando que eu tenho uma alimentação horrível, que não como nenhuma proteína, etc.

Então, eu acho que vou passar a postar apenas nos finais de semana, ou se eu acordar cedo, como hoje, posto de novo, à noite tentarei passar nos blogs.
E nem tenho palavras pra agradecer vossos comentários no meu post anterior! Obrigada :)

What is going on?

O que está acontecendo? É, o que está acontecendo comigo?
Minha vida sai do completo preto e branco e agora há nuances de cinza? É atormentador.
A primeira coisa que fiz hoje ao me levantar foi correr para o quarto pegar um pedaço de espelho quebrado e então correr para o banheiro e fazer pequenos e apenas superficiais cortes na coxa esquerda. Disse a mim mesma: "não aguento mais", mas adianta? Até que ponto vou ficar assim até explodir? Me prometi um NF e eu não tive obstáculos, mas quebrei por vontade própria, sem ninguém ter que me obrigar. Como ontem minha mãe fez, eu acordei muito estressada e não ia comer nada, mas como minha mãe estava em casa, ela percebeu e na hora do almoço me obrigou a comer, e acabei sendo uma glutona estressada o dia inteiro. Mas hoje ela não estava, ninguém estava, só a monstra que eu sou.

As manhãs tem sido extremamente difíceis pra mim, tem sido a pior parte do dia. Eu tenho insônia, não consigo pegar no sono, mas na maioria das vezes eu "preciso" dormir muito, tipo 11h (é...), mas dificilmente eu consigo, sempre me acordam, da forma mais indelicada e irritante do mundo, e eu já sou estressada de manhã e quando me acordam assim eu acabo ficando irritada o dia inteiro. É quase insuportável, eu me imagino cada vez mais explodindo, eu só digo em pensamentos tudo que gostaria, verdades, palavrões, tudo, mas eu sempre me controlo (e ainda dizem aqui que eu sou uma descontrolada), nossa, e como me controlo! Mas eu fico exausta, e acabo me sentindo depressiva e revoltada por ter que reprimir toda essa raiva e deixá-la só pra mim. E hoje, por medo de finalmente perder o controle, então descontei em mim, como sempre.

Afinal, por quê? Por que me importo? Já nem sei mais se me importo em machucar os sentimentos de todos aqui, ou é revelar que não há muita sanidade em mim (ou seja, orgulho).
Hoje quase explodi porque minha irmã foi... além dos limites. Eu sei que ultimamente eu realmente não tenho feito absolutamente nada, mas não é como se fosse fácil pra mim viver dessa forma inérte, idiota. Mas é horrível outra pessoa apontar isso pra você, dizer "que vida hein" com um tom estúpido de sarcasmo e desgosto, e ainda me chamar de inútil, etc.

(Eu não acho que estou conseguindo arrumar minhas palavras e pensamentos direito (até porque sempre os esqueço), mas prosseguindo...)

Ela tem sido um estresse enorme pra mim, todo dia, às vezes digo em pensamento que a odeio, mas digo isso pra quase tudo, então... Mas ela é tão hipócrita também! Ela não fala com meu pai há mais de um ano, eu acho, ele sempre foi muito ruim com ela também, e talvez até mais com ela, até atrapalhou demais no namoro dela de 6 anos que terminou ano passado, ela sempre dizia que ele não tinha que se meter na vida dela, mas ela faz a mesma coisa comigo, fica até perguntando sobre minha vida social (inexistente), e não entende que eu odeio isso. E ela não faz isso por preocupação, sei que não, ela gosta de criticar, esse é um dos seus hobbys favoritos. Infelizmente, ela tem muitas semelhanças com ele. Sempre acha ou age como se estivesse certa, sempre, e o egoísmo dela...  Etc, etc.

Sinto estar definhando, cada vez mais os pensamentos suicidas me visitam, muitas vezes escrevo cartas de adeus em minha mente, pois sou covarde demais pra passar ao papel, ou tomar alguma atitude e acabar com tudo, sei que não falharia. E eu sei que não vou cometer suicídio de forma alguma, nunca, mas os pensamentos me deixam insana. As vezes tenho medo de de repente criar coragem e simplesmente fazer, abrir a gaveta de remédios, e tomar tudo, todos.
E pronto. Mas...

 ~

Desculpe o post enorme, inicialmente seria até pequeno, mas minha mente virou um turbilhão, e na verdade isso não é nem metade do que tenho em mente, isso nem deve ser o que eu queria inicialmente escrever, apesar de não planejar os posts e sempre escrever o que vier em mente, as vezes eu penso ao longo do dia.
Hm, e sinto que esqueci de muita coisa, tenho certeza que esqueci... Oh well, oh well.

Cansada, triste, frustrada, revoltada, confusa, angustiada, exausta, ..., 

São só alguns dos adjetivos que refletem meu atual estado mental.

Ontem chorei depois de me olhar no espelho, simplesmente chorei incontrolavelmente. Tomei um banho pra que as lágrimas se juntassem à água e talvez cessassem, mas não adiantou. E eu tive que esconder meu rosto por mais algum tempo, até que nada havia sobrado dentro de mim, nenhum sentimento, nenhum sorriso.

O único dom que me salva...

é a distração, ela preserva minha sanidade.

(A menina que roubava livros)

Não foram bons dias os que tive desde o último post, mas também não tão ruins quanto o mesmo.

Eu resolvi me focar em tirar esse peso de mim, e não falo da gordura. Eu fiquei muito depressiva, mas estive extremamente estressada também, aliás, ouvi muitos comentários acerca disso, como eu estou chata, etc, etc. E eu precisava acabar com isso, pois o estresse sempre me fez comer como louca, e quando estou "bem", consigo me controlar melhor. E é isso que fiz, me distraí, esse tem sido, e sempre foi, meu antídoto, quando todas as pessoas, inclusive, e principalmente eu, alimentam-me apenas com veneno. Brigas, estresse, atormentação, etc, etc. E eu preciso voltar pro meu mundinho que é só meu, minha Wonderland, onde, apesar de todas as maluquices, eu sou mais sã. E a distração é meu coelho branco, que me leva até lá.

E o único estresse que me restou foi em relação a comida, é, tenho comido muito, além do "normal", e o Franol acabou terça-feira (esqueci de falar no último post). Talvez umas 2000 kcal por dia, mas nem quero pensar nisso. Essa última semana todos estavam sempre em casa então seria inútil mesmo eu tentar comer menos, e apenas me traria mais decepção. E sim, isso é nada além de uma desculpa esfarrapada. Preciso me confortar as vezes u_u 

Mas segunda tudo volta ao normal, e espero conseguir determinação. Força de vontade. Emagrecer. 

Segunda as aulas já estão de volta, e espero poder ir, mas eu uso lente de contato, sou bem ceguinha, e se minhas lentes novas não estiverem prontas, eu não vou. Eu quero e não quero ir. Quero por que posso ficar umas 7h sem comer. E não quero por que.. bem, a escola não tem sido tão "boa" esse ano, eu só fui dois dias antes do carnaval, mas já senti alguma diferença. Talvez seja minha culpa, mas me sinto distante demais, mais que o normal. Mas eu só posso confirmar indo.

Bem, não tenho mais muito o que falar, quero agradecer às novas seguidoras, e aquelas que me visitaram no último post. E principalmente, por toda a preocupação com o Marley, agradeço mesmo. 

Foi muito, muito bom ler os comentários. Já não dói tanto olhar pra ele. E eu li que gatos e cachorros não ficam tristes quanto amputam uma pata (alguns animais ficam), e esse, graças à Deus, nem é o caso. 

Então, se ele está bem, é o que importa.

Hello darkness, my old friend.

Voltei de viagem, parece que voltei do inferno... não, o lugar era lindo, mas ele, ele consegue fazer tudo ficar preto e branco, aquele que sou obrigada a chamar de 'pai', por seu sangue pútrido correr em minhas veias. Foi uma droga, e não vou falar disso pois é desnecessário, o que importa é que me sinto um lixo desde então. Na verdade sempre me sinto um, então vou reformular a frase, numa escala de 0-10, estou no -1000[...].
As merdas sempre parecem decidir acontecer ao mesmo tempo, por que? Eu estive "melhor", não tão depressiva... mas sempre volta, esse entorpecer maldito. Essa dor que parece incurável. É exaustivo.
É aquela maldita frase que vinha dizendo, e desobedeci: "Não voe alto demais, que a queda doerá mais".
Eu caí, me despedacei, e não quero juntar os pedaços de volta.


Meu gato... Eu falei do meu outro gato que sumiu aqui, e bem, agora é o outro, Marley, foi agredido na rua, seriamente, uma das suas patas foi pior que quebrada, fragmentada em várias partes, ele nem pode fazer uma cirurgia então teve a pata imobilizada, e toma remédios, mas toda vez que eu olho pra ele sinto uma dor horrível, tenho que me segurar pra não chorar, a tala foi colocada de uma forma que parece que sua pata foi amputada, e é horrível ver sua dificuldade em andar. É a única palavra que consigo pensar, "horrível", mas ela nem chega perto de como me sinto. E o vet. disse que com certeza foi feito por "alguém" (não posso considerar um ser que faz esse tipo de atrocidade, humano).
Perco o pouco de esperança na humanidade que tenho. Eu odeio, odeio esse tipo de monstro.


Hoje, quando estava voltando pra casa, no carro, já estava mal por que tinha acabado de discutir com o meu pai, ou melhor, como sempre, apenas ouvir as merdas que ele diz, e pra piorar, paramos pra almoçar em Itaipava (cidade já um pouco perto daqui), eu disse que não estava bem (por causa do carro) e comi o mínimo possível, não queria, mas minha mãe me obrigou, e antes de voltar pro carro, passamos em uma farmácia, eu vi aquela balança, esperançosa por causa do EC, eu subi. 53kg. Não mudou nada. Como eu disse, o tempo que fiquei longe do blog engordei demais, eu pensei que o EC tinha feito algum efeito, mas aparentemente não. Nada. Nada. É o que acabo por me sentir. Eu nunca me segurei tanto pra chorar, mas me segurei, até chegar no carro, coloquei os óculos escuros, e não pude conter as lágrimas que mais pareciam lâminas me cortando, afogando, elas desciam e nada conseguia fazer. Nunca falhei tão horrivelmente assim. Horrível. Quando cheguei em casa chorei mais, e não comi mais. Não quero mais. Não suporto mais olhar meu reflexo no espelho. Preciso que saiam todos daqui, não quero me sentir obrigada a comer de novo. Muitas vezes minha vontade é de simplesmente dizer "não mãe, não vou comer, daqui a uma semana talvez", mas não posso, não posso deixar que saibam.

Não quero mais esse corpo. Não posso mais me permitir ser assim. 

Moon river, wider than a mile. I'm crossin' you in style some day...

Bem, esqueci de falar do mais importante no outro post, comida.
Eu voltei a fazer o EC, desde sábado, tomo 2 comprimidos com um copo de coca. Pelos, parece está fazendo efeito. E não estou me sentindo tão mal como da outra vez, eu fico trêmula no começo mas passa, e fico tonta só quando levando de algum lugar.. Mas não tenho comido tão pouco como gostaria... 
Segunda almocei (bem pouquinho mesmo, arroz, feijão e purê - comidinha de bebê, como minha mãe fala) e á noite uma fatiazinha de bolo de laranja, shit.
Terça almocei bem pouco também, e à noite umas 4 rosquinhas de coco.
Quarta que eu fiz besteira... Almocei pouco também, mas depois comi um pedaço de quindim, e um pouco que pipoca, mas (graças a Deus) não aguentei quase nada. E á noite ainda comi um potinho (de sobremesa) de nescau cereal... 
Hoje, uma maçã no café, e como minha mãe saiu eu não precisei almoçar, mas acabei comendo o nescau cereal de novo... Vamos ver como vai continuar.


Sábado eu tenho um piquenique, com minha turma do ginásio, tem o problema da comida envolvida, mas eu realmente quero ir, então... vou fazer o máximo pra me controlar. E então domingo eu viajo (MG), volto terça. O problema das viagens é que sempre se come fora, então não tem como evitar comer alguma coisa.


Hoje algo meio vergonhoso aconteceu, eu tomei o EC normalmente, e sempre fico trêmula por algumas horas, e eu esperava estar menos quando a moça que vem fazer a minha unha e da minha mãe chegasse, e eu seria a última. Mas.. tive que ir primeiro e fiquei tremendo como louca, e borrei a unha duas vezes, haha. Ela não falou nada, mas acho meio constrangedor.


Esse ano tem vestibular, e já estou nervosa, é muita pressão aqui em casa, eu pretendo fazer um pré-vest., mas não faço a mínima ideia de qual irei fazer, e já estão me enchendo o saco com isso, eu queria recomendações, mas não conheço muitas pessoas. -.- Esse ano espero que as coisas sejam bem corridas, que eu fique bem ocupada, sem deixar tempo pra sofrer (ou comer). Eu pretendo fazer Arquitetura, e na verdade, matemática não é meu forte, então preciso estudar muito, diferente do que tenho feito nos últimos anos. Arquitetura já está meio que no meu sangue, meu avô tinha muito talento, minha mãe também tem, mas por causa do casamento muito cedo + filhos, bla³, ela não fez faculdade, só está fazendo agora, e não é o que ela queria, Arquitetura. Bem, tem uma casa que meu avô construiu, que é meu sonho, é absolutamente linda, onde eu morei quando até os 5anos, minha mãe adora aquela casa também, eu prometi que um dia iria comprá-la, é um sonho, uma meta, e eu vou precisar me esforçar muito, por que a casa agora está avaliada em mais de 800k. Eu tenho uma foto no meu celular, mas está muito ruim, eu tirei do carro em movimento e tal.. e quando tirar outra eu posto ^^


Quero mudar aparência do blog, mas ainda não sei o que vou fazer, vou mudando algumas coisas, então não estranhem se estiver alguma coisa fora de lugar, por que eu realmente não sei fazer essas coisas u_u, levei um século pra deixar do jeito que tá, que não é nada.. 


Quarta a pipoca foi pra assistir um filme e assisti também um documentário sobre Audrey Hepburn, eu a amo! E nem preciso falar que seu corpo pequenino é lindo, lindo!

Enfim, desculpem pelo post enorme!
Até meninas. Cuidem-se,


Küss

Começando do -1 + Desafio!

Bem, voltarei a postar, pretendo fazer 2 posts por semana, mas se der na telha, faço mais.

Vou começar do zero, ou melhor, do -1, estou mais gorda do que quando comecei, é verdade.

 Neste tempo em que não estive aqui, houveram tempos calmos, bons, terríveis e isuportáveis, nada além do "normal", não pretendo falar nada sobre, pois já passou. E bem, a verdade é que eu queria fugir daqui, de tudo, e fugi, abandonei por um tempo todas minhas redes sociais, eu simplesmente comecei a me estressar demais com a vida aqui fora, e ainda estou (dom. então foi um dia terrível), mas de nada adianta, eu não posso fugir daqui, da ana, pode não ser agradável, mas sou eu, um dia talvez eu aprenda a lidar melhor com isso tudo, mas se não é agora, eu vou simplesmente fazer o que eu mais quero, que é eliminar toda essa gordura nojenta de mim, me sinto feia, impura, um monstro.

Sobre domingo, bem foi o chá de bebê da minha cunhada, ou seja, muitas guloseimas, ou como chamo, porcaria. Se eu me controlei? Nem um pouco. Se me sinto horrível com isso? Extremamente.

Mas há outro motivo por ter sido horrível, foi aqui na minha casa, ou seja, confusões, brigas, etc, etc. Meu pai brigando com minha mãe, ela se sentindo culpada, meu pai brigando com minha irmã, quase batendo nela e a expulsando de casa, meu pai brigando com todo mundo e todo mundo brigando entre si... As vezes parece haver um abismo entre cada um de nós aqui, e eu me sinto mal por dizer algo desse tipo, mas a maioria das vezes a raiz dos males é ele, ele nos distancia e dificulta o aproximamento. Como minha irmã disse, quando estava junto a mim e minha mãe, ele nos vê (filhos dele) como inimigos, uma vez ele disse para minha mãe, em meio a uma briga, que ele "estava protegendo ela de nós". Como assim, não é?! Ele deveria protegê-la dele mesmo, ele já fez muita merda, e minha mãe sofreu muito, mas nestes últimos 2-3 anos ele tem "mimado" ela, as vezes eu vejo que é como se ele a estivesse tentando comprar, sei lá...

As vezes suspeito que ele seja um psicopata, não é drama, eu nunca o vi chorar ou sentir culpa.

Eu li um livro maravilhoso e assutador (recomendo muito), "Mentes Perigosas - o psicopata mora ao lado" (no meu caso, junto à mim), e há tantas, tantas semelhanças, mas devo acrescentar que a maioria dos psicopatas não são assassinos, então não precisam se preocupar quanto a isso meninas, haha.

Agora, o desafio do blog da Kati:

"o desafio consiste em chegar em uma meta estabelecida até o dia do seu aniversário... Vc só precisa pegar o selinho, por na lateral do blog, por a meta e o dia do seu aniversário.  Espero que vocês venham comigo."

Meu aniversário: 28/11

Minha meta: 45kg

Eu ia falar sobre a minha antiga casa, sobre estudo, mas fica pro próximo post!
E se eu não postar algum dia, ou comentar em algum blog, provavelmente é por causa da minha internet de bosta! :s

Küss, Schöne Leute! ♥