Christmas

Hey, antes que o dia termine eu achei que deveria vir aqui desejar um Feliz Natal à todas vocês, espero que tenha sido ótimo (apesar das dificuldades que temos nesse dia, os quais nem preciso citar...)!

Esse ano o "espírito natalino" não apareceu por aqui, e que bom! Não sou muito fã dessa época, toda a falsidade, e o pior, comida! Comida demais! Torna essa uma época muito triste, na verdade.

E vêm o ano novo aí, desejo logo um Feliz 2012 à todas, caso eu não consiga passar aqui. 

Vamos tirar o peso do mundo que sentimos carregar não nos ombros, como o ditado popular diz, mas por todo o nosso corpo, né. Esse ano consegui não criar nenhuma espectativa pra 2012, devido talvez, ao estado mórbido que tenho estado. E isso me parece algo bom: sem expectativa, sem decepção. Apesar de achar que nunca vai existir um ano que não me decepcione! ... Ah assim, mas há uma exceção, bem óbvia, a única expectativa que tenho é emagrecer, e dessa vez, eu sinto que consigo. Me sinto terrivelmente determinada a fazer NF's, a mentir dizendo que não me sinto bem, e todas essas coisas. Bem terrível, não é?!

E com certeza ficarei mais ativa no blog.

Tudo isso nem parece ser expectativa do tipo ... querer que aconteça. 

Mas sim esperar que aconteça, por saber que vai.

Mais uma vez Feliz Natal e Ano Novo queridas! ♥

PS: Vou responder o questionário que a Kati passou + colocar selinhos no próximo post. 

Hoje não posso ficar muito tempo na internet, oh God, that's cruel D:

Sem controle, sem vida, sem nada. Minha vida, eu, é tudo uma grande mentira. Estou cansada. Quanto tempo falta pra acabar?

Pain, without love

Pain, I can't get enough

Pain, I like it rough

Three Days Grace - Pain

I told another lie today

Bem, acho que agora voltarei à ativa aqui no blog. Nada me impede.

Parei de usar o EC semana passada, estava me fazendo muito mal, estava me sentindo a todo momento um zumbi, muito fraca. Sentia dores no peito e estava sempre tonta, pronta pra desmaiar. E o que aconteceu? Já voltei para o mesmo peso de antes - 100g. 51,2kg. E nunca me senti mais gorda.

Eu estava bastante depressiva, e durou até uns 3 dias atrás. Por alguma razão melhorei, não que os fantasmas não me venham visitar de vez em quando. Mas é muito melhor agora, quase não acredito ser esta a realidade de novo. E confesso que cheguei a me cortar duas vezes. Mas prefiro parar de falar na minha tristeza que não se encontra tanto aqui em mim.

O que eu tenho feito... bem, sempre achei que me dava melhor com NF, o que é verdade. Mas tenho ido devagar, eu acho. Ontem a única coisa que tomei foi água e uma caixinha de nesquik morango (162kcal), eu não tomei tudo direto, fui tomando ao longo do dia quando sentia um pouco de fome. Eu nunca fui de sentir muita fome, sempre foi apenas vontade, de enfiar tudo que seja comestível que eu vejo na minha frente, na minha boca. E hoje eu vou ficar em 2 maçãs.

O meu grande problema é: minha mãe. Ontem ela ficou o dia fora então foi mais fácil. Hoje só até a hora do almoço, o que ajudou muito, mas não sei quanto ao longo do dia.
Me sinto muito melhor fazendo NF/LF, controlada. Antes não estava nem conseguindo terminar de ler um livro, agora consigo. Fico mais organizada, simplesmente melhor. Pretendo seguir com essa "dieta". :)

Bem, é isso. Obrigada àquelas que vieram dar uma força. Amo-as! ♥

Skin deep

Sometimes I wish I was someone other than me

Fighting to make the mirror happy

Trying to find whatever is missing

 

 

 

Comecei a tomar o EC na segunda: meio comprimido, nenhum efeito. Terça: a outra metade, nada. Quarta: Um comprimido inteiro, nada de mais, as mãos um pouco trêmulas. Quinta eu comecei a tomar dois, minhas mãos ficaram um pouco mais trêmulas, e não fiquei agitada nem nada, pelo contrário, me deixou parecendo um zumbi sem vontade de fazer nada. Na sexta, quando na escola, eu fiquei tonta uma vez, estava andando e do nada tive que parar porque deu aquela sensação de quando você levanta rápido e fica tudo escuro, mas demorou mais pra clarear. Nada de mais.

 

Essa semana não foi lá muito boa, na escola foi divertido e tudo o mais, mas eu não estava bem. Eu acho que nunca me senti tão gorda. Eu chorei duas vezes depois de olhar o espelho, e eu sei que minha visão não está distorcida, meu corpo realmente está... errado, nojento. Eu estava achando que o remédio estava me engordando, também porque eu estou comendo normalmente. E apesar de saber que ia parecer uma idiota que vai na farmácia do shopping só pra se pesar, eu tinha que ir. E, não foi ruim como achei que seria. Perdi 1kg, exatamente 1kg. Essa miséria...
Continuo me sentindo uma merda...

Neste exato momento que escrevo estas palavras, eu só consigo pensar em... como estou podre, por dentro e fora. Acabei de brigar com a minha irmã. Eu ia sair com a minha mãe pra pintar meu cabelo (metade pra baixo de turquesa), mas minha irmã caçula teve febre e deixamos pra lá. Eu queria muito ir, então fiquei mal, mas não fiquei sendo grossa com ninguém, simplesmente me calei, eu tenho esse direito. E minha irmã ficou implicando, ela sempre torna algo pequeno em monumental, nesse caso a minha dor. Ela é tão egoísta, e o pior é que sabe disso mas não faz nada pra mudar. Eu sou a pessoa que menos ganha algo aqui, eu sempre tive menos roupa, dinheiro, presentes. E...

 

Eu já estava um lixo, isso só foi o definitivo pra me jogar fora. Essas coisas sempre são um incentivo a me jogar num limbo, a continuar com essa loucura, essa forma doentia de querer agradar o espelho, se é que é isso de que se trata. Eu não estou bem, e eu não vou pedir ajudar, eu não consigo, eu não posso, sei lá. E tenho pensado nisso. Acho que por isso sou assim, eu quero ajuda, mas como não vou pedir, exteriorizo-a, por que assim há alguma esperança de alguém vê-la, mesmo que eu tente esconder. Quase me cortei hoje, agora a pouco, cheguei a pegar o pedaço de vidro quebrado que a muito guardo comigo, mas... felizmente fui covarde. Ainda estou com receio de fazê-lo mais tarde, porque esta tudo tão...

 

Enfim, há mais uma coisa que queria falar, pessoas. Estou farta de pessoas. Tão rasas, falsas. Eu sinto falta dos amigos que tinha, ou melhor, não, sinto falta da pessoa que eu era com aqueles amigos. Do ensino fundamental. Hoje vejo a maioria apenas no facebook, mas não falo com ninguém, só vejo que estão felizes, que estão seguindo bem a vida, e eu fui pra onde? Que merda é essa que me tornei? Semana passada duas "amigas" disseram sentir saudades, eu respondi da forma mais fingidamente simpatica que pude, até agora não tenho nenhuma resposta, e vejo a atualização das duas sempre. As amigas que me eram mais proximas. Pra que falar comigo então? Isso pode parecer tão bobo, mas dá uma sensação tão ruim. Eu tenho vontade apenas de fugir de todos, que todos me esqueçam definitivamente, assim quando me virem não vão ver como mudei, como estou podre.

Ah, não estou conseguindo escrever o que queria direito.

 

Só quero sumir. Não quero falar ou olhar pra ninguém. Não sei porque as pessoas me dão essa sensação, é tão estranho ter que falar com as pessoas, tão difícil. Um fardo tão grande.

 

 

 

Finalmente...

... achei o franol! Quase uma 'busca implacável', passei em 8 farmácias e nada. Tinha desistido, e então hoje, voltando pra casa depois do curso eu resolvi pegar o ônibus que fica num ponto mais distante, me fazendo assim, ter que andar mais, ótimo, eu nem lembrava que tinha uma farmácia no caminho, pois tinha e quando eu já havia passado dela por acaso lembrei do franol e resolvi voltar e tentar a sorte! e consegui!

Agora algumas pequenas dúvidas. Que eu ficaria eternamente grata se alguma de vocês respondessem :)

Quantos comprimidos por dia? Com quanto de café? Por quanto tempo não é perigoso? (Se é que chega a ser)

Só isso. 

Na verdade, apesar de estar ansiosa pra começar a tomá-lo, acho que vou esperar dezembro por que é quando vou começar o Kick Boxe, assim, se eu emagrecer, posso dizer que é por que finalmente saí do sedentarismo, afinal eu devo ter ficado gorda desse jeito por causa disso, já que quando eu era pequena era muito magra, estou só voltando pra onde nunca deveria ter saído.

Mil desculpas pela demora! Estive um caos, comendo como nunca. Engordei 200g, achava que tinha sido mais, por que o espelho me mostra pelo menos uns 2kg a mais.

E como eu disse no primeiro post, eu acho, não ligo muito pra números, não tenho bem uma meta, vou até achar que está bom. Mas como eu sei que é bom ter algo em que focar, uma importante meta pra mim é 45kg, e isso esta até dentro do meu peso ideal, ninguém pode reclamar.

Não estou muito afim de falar de como estive me sentindo, estive mal, chorando, com um nojo terrível da imagem que reflete no espelho, eu me pergunto como eu ainda tenho coragem de colocar comida na boca!?

Ainda tenho um monte de coisas pra fazer da escola/curso, vou entrar na semana de provas na escola, e tem a prova do curso chegando também, o que me preocupa muito mais! Scheiße..

Infelizmente hoje não será possível passar em vossos blogs, mas voltarei o quanto antes pra fazê-lo. Estive com muitas saudades! Espero que estejam todas bem.

Estou a recolher alguns pedaços de mim, e não tenho a ilusão de que vou encontrar todos. Esses dias parece que me perdi completamente. 

Foi por que comi normalmente? Normalmente não, comer em demasia não é normal! Pois bem, não sei.

Parte de mim parece ter sido substituída. Sinto-me quase um robô. Mas sei que não sou, por que a dor e a raiva não me abandonaram completamente, nunca me abandonam. Só sinto que o "foda-se" tem se mantido ligado por muito tempo. 

As vezes não entendo por que há tanta raiva dentro de mim. Me sinto até uma pessoa meio controlada por não sair quebrando tudo (HAHA). Sou uma "típica" adolescente revoltada. Contra o mundo e a todos, sinto raiva do capitalismo, do governo, das injustiças no mundo inteiro, sinto raiva até do fato de não terem tantas pessoas com tanta raiva disso tudo, como eu! Sinto raiva das pessoas idiotas, sinto raiva dos meus colegas, sinto raiva do meu pai, das merdas que meus irmãos falam/fazem, e principalmente raiva da minha pessoa. Sinto raiva e então quero chorar.

Esses dias estava no ônibus voltando da escola com uma amiga, como sempre, eu apontei para o braço dela e disse "olha que bonitinho, você tem covinha no cotovelo!" Nos tornamos a rir. Ela disse que todos tinham, mas eu não tenho e disse isso esticando meu braço para conferirmos. Ela então falou naturalmente "Ah, mas eu sou magrela, você é mais gordinha" Eu ri como se fosse a coisa mais natural do mundo, e deixei assim. Engoli toda a dor e raiva que aquelas palavras me trouxeram. 

Eu gosto dessa minha amiga, mas essa não é a primeira vez que ela diz algo que me dá vontade de gritar com ela. Ela não é "magrela"! É normal, tem um corpo bonit- inho.. É só um pouco mais alta que eu. Uma vez disse "Alice, ontem eu me pesei e estou com 49kg! Nossa! Tenho que engordar né?!" Eu fiquei pensando "49kg e tem que engordar, ela é maluca?!" Mas só respondi de forma grosseira "Então come, porra!"

A outra vez foi no ano passado. Estávamos por algum motivo falando de peso, ela então disse que pesava 53kg, eu pesava 50,2kg e quando disse isso ela pareceu "chocada" e disse "Que isso Alice, mentira!" Eu que fiquei chocada e perguntei "Por que? Achou que fosse mais ou menos? o_o" Ela me disse "Mais!!" com a maior convicção do mundo e eu nem lembro qual foi minha seguinte reação. Mas esses episódios eu sei que não vou conseguir esquecer. A minha mente insiste em lembrar apenas das coisas ruins. No ano retrasado, eu já implicava com meu corpo, mas não fazia nada. E lembro de um ex-cunhado que não me via a muito tempo uma vez ter me dito "Ô Alice, passou gelo na cara? Desinchou hein..." Minha mãe (nem ninguém) nunca gostou muito dele e ela explicou ríspida "Ela só está com o cabelo preso! Ela não é gorda nem nada" E me deu um abraço. Não preciso dizer que uso o cabelo preso muito mais do que antes!

O que querem que eu pense quando algumas pessoas me chamam de "normal" e outras de "gorda"? É inevitável ligar para o que dizem. Minha família me diz que sou magra, mas não é isso que vejo no espelho.

Eu quero acreditar. Então vou tornar a mentira deles em verdade, vou ser magra.

Decidi fazer o ECA, ou só EC, whatever. Vou procurar amanhã o franol, e seja o que tiver que ser. 

Tenho que parar de fazer fantasias destrutívas na minha mente.

Se jogar num poço? Você já vive num, garota...

Se você vai se afogar ou não, espera pra ver. 

Só não fica decidindo essas coisas que só Deus sabe.

É sempre assim. 

A mente dela grita para todos:

"Hey, eu estou aqui! Estou sangrando, estou sofrendo!"

Mas toda vez que a perguntam se está tudo bem ela sorri.

couldn't sleep

O vídeo de ontem (um dos três posts!) era só uma música.

Radiohead - Talk Show Host.

Espero que este consigam ver, é lindo, e eu seria egoísta em não compartilhar, não sei da crença de vocês, mas vale a pena assistir independente disso.

Eu não frequento a igreja, e nem gosto muito de "religião", mas acredito Nele mais do que acredito estar viva.

Eu não sei se estou bem, mas eventualmente vou ficar.

A dor sempre vai. A dor sempre volta.

Obrigada meninas, nem tenho como agradecer.

Amo-as.

Find me

Estou fora de mim. Sinceramente, de nada mais sei. O que sinto não pode ser colocado em palavras, não é dor, muito menos alegria, não acho seja vazio, não acho que seja nada. 

São muitas coisas, mas também é nada.

Sabe-se lá por onde andei, me perdi no meu próprio labirinto. Não consigo me achar, não sei nem se quero me achar. Já até me esqueci de todo o conteúdo que pretendia escrever aqui. Afinal, o que estou a escrever? São estes mesmo os meus sentimentos. Sim, me sinto confusa. Estou comendo normalmente e isso não é o que mais me tem angustiado, e simplesmente não sei o que é.

Estou a me esquecer das coisas. 

Estou tão estranha. Não é que esteja alegre mas nem vejo mais tal poço, estou num lugar desconhecido.

Hoje vou apenas me deixar no chão gélido da cozinha, por que é onde não há ninguém, na esperança de algo me atingir, de obter uma resposta de onde não sei.

O que faço, meu Deus, o que faço? Devo apenas esperar? Essa espera toda aflige sua impaciente filha.
Então quando? Quando essa vida vai tomar um rumo diferente? Quero deixar de apenas existir, quero viver, sentir a vida. Parece que todos ao meu redor conseguem dar seus passos, por mais pequenos que alguns sejam, e eu continuo aqui. Parada. Estúpida.

Tenho uma certa vontade de dizer "ah, esqueçam do outro post, estava fora de mim", mas ainda estou, aliás, nem sei se já estive "dentro" de mim.

E quanto a gincana, já aceitei a idéia de subir no palco e fazer qualquer coisa, não ligo, que olhem, o mais feio de mim está por dentro e isso ninguém pode ver.

Talvez a exposição nem aconteça, aquela turma é extremamente indecisa. Agora estão a querer fazer uma peça, pode ser Romeu e Julieta ou uma outra da qual não me lembro o nome, disseram que eu tinha que fazer Julieta, relutei, mas não quero ser a "do contra"..

Esse é um grande problema meu, querer agradar a todos. Finjo sorrisos e contrario minha vontade.

Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas... Continuarei a escrever.

Clarice Lispector

I want to be someone else or I'll explode

Back to the well

Não tenho muito tempo pra escrever esse post, mas não ligo em me atrasar pra escola!

Me falta coragem também...

É triste conseguir se controlar alguns dias, ser parabenizada por isso, ficar feliz, pra colocar tudo a perder de novo, sinto-me uma grande decepção, pra mim mesma e para todas aqui.

Fico-me lembrando do ano passado, eu consegui ser muito mais controlada, com isso veio a depressão, os cortes e rios de lágrimas. E sanidade? Sempre me perguntava o que era isso, ajoelhada no chão gélido. Nunca descobri o que é...

E agora eu sinto que não tenho nada a perder, quero simplesmente dizer "foda-se" e me jogar naquele poço de novo, vou segurar minha própria cabeça debaixo d'água, vou cavar ainda mais fundo embaixo de mim.

Tenho sentindo aquele vazio sufocante, tenho sentido vontade de desaparecer.

A gincana na minha escola ainda não aconteceu, estão sendo feitos os preparativos. 

O que queria comentar é que eu vou subir no auditório no Show de Talentos, só uma pequena exposição de alguns desenhos, mas me sinto envergonhada. Preciso fazer algo a respeito disso. Não quero subir lá desse jeito, nem tenho vontade de sair de casa desse jeito. Mas tudo pelos pontos... Eu gosto desses eventos escolares, eu sou o tipo de pessoa que gosta da escola, me faz até bem (as vezes), mas quando volto pra casa, é como se voltasse pra "realidade", e lá... lá era apenas uma fantasia. 

Sorrisos como aqueles dificilmente se mostram na realidade.

Comi. Muito.

Nem contei calorias, mas vou voltar, como já disse, não tenho a perder. 

Vou conseguir dessa vez.

Descobri que eu sou o tipo de pessoa

Que entre a verdade e a mentira, escolhe a mentira

Que entre a dor e o nada, escolhe o nada

Estive ocupada esses dias, enem, trabalhos e gincana da escola (que aliás vou ter que comentar aqui.), etc.

Só vim mesmo dar um sinal de vida. Preciso dormir, e o remédio já está começando a fazer efeito.

Só contei as calorias de ontem (326) e hoje (411).

Estou cortando aos poucos.

Não consegui passar em todos vossos blogs, continuo em breve.

Obrigada a todas!

PS: E muito obrigada Kati! pelo selinho. Quando voltar o colocarei no blog!

You're a classic disaster...

Desculpe a demora meninas, estive estudando como louca para o ENEM, inutilmente, pois além de saber que não vou tirar uma boa nota, de qualquer maneira só estou fazendo a prova pra "experiencia" pois ainda não posso, nem quero, ingressar na faculdade. Por saber que vou me ferrar, estive até pensando em não fazer, mas foda-se... Não custa nada... além da minha energia, conforto, sanidade e alegria!

Bom, na verdade quero, mas não quero ingressar. Eu só espero que no final do ano que vem, quando eu tentar de novo, pra valer, as coisas estejam mais calmas. Eu não sei explicar, eu só sei que estou uma bagunça. E quero muito estar mais magra até lá, e vou.

Ah, como sou idiota! Não consegui quarta-feira :(

Acordei me sentindo mal, tonta. Minha visão escurecia do nada. Então decidi comer alguma coisa, eram 9h, uma banana, 2 biscoitos cream cracker e alguns goles de iogurte... vomitei tudo, involuntariamente. Minha mãe chegou quando eu estava quase no fim, eu disse que estava apenas passando mal, e era verdade, só não lhe contei o real motivo, ela também estava doente, eu disse que provavelmente só estava ficando também.

No final das contas, acabei comendo quase que normalmente o resto do dia. Mas não deixei de contar as calorias, exatamente vergonhosas 850 calorias.

O NF durou 57h.

Devido a frustração em estar tão fora de forma, nesta madrugada decidi me exercitar de verdade.

Antes fiz 100 abdominais e percebi que não fiquei cansada, bom sinal, fiz mais 100.

Então fiquei caminhando pela sala, ponta a ponta, ponta a ponta, por 3h. Vi em algum site que andar por 45min queima 270 calorias. Eu queria ter continuado mais um pouco, sempre quero mais um pouco, mas minhas pernas começaram a falhar e a bateria do meu mp4 a acabar. E então fui dormir assim, me sentindo culpada.

Por que eu ainda faço isso? Por que parece não entrar na minha cabeça, que se eu me manter na linha, não vou precisar disso...  

Por que não consigo me manter na linha?!

Hoje foram 880 calorias... cada vez piorando mais.

Vou caminhar again. Provavelmente não tanto.

Espero tornar isso um hábito, não é tão difícil.

Estive chorando esses dias. Principalmente nesta madrugada.

Espero não falar muito do meu pai aqui, mas ele é, com certeza, um dos maiores, senão o maior motivo de eu ter me tornado isso, essa coisa... 

Tão fria, tão vazia...

O pior de tudo não é tê-lo sugando minha energia, minha vida, é eu ter que vê-lo sugar a vida das pessoas que eu amo. 

Mãe! Por que continuas ao lado deste vampiro?... 

És tão auto-destrutiva como eu?

Só quero ir embora daqui.

Consequence, it's our need in times like this

Feeling free is our modern disease
You're a classic disaster with a knack for losing your exterior
I'm so sick from staring at the mirror

 

(Underoath - Young and Aspiring)

Deteriorate.

Sábado eu não consegui o NF, à noite tive que comer. No final foram 741 kcal, é...

E o Domingo foi pior ainda! Parei de contar depois de 1000, por vergonha. Shame on me. 
Esse frio é maravilhoso, porém muito tentador.
Por causa da gula que me dominou no Domingo, nesta madrugada resolvi me exercitar... E percebi o quão fora de forma estou! Fiz 100 abdominais, 100 polichinelos e 30 flexões, depois uns alongamentos, ofegante e já muito cansada! Não sei quantas calorias foram queimadas mas estou realmente fora de forma.

A insônia não foi nem um pouco piedosa essa noite também, fui dormir cedo no domingo, mas ainda assim só consegui dormir às 5h, para acordar às 8h, por que motivo não sei, não costumo acordar mais cedo que 10h.

Bom, para compensar mais um pouco o domingo, hoje... eu consegui, finalmente, fazer um NF decente. Às 23h, aproximadamente, completaram 24h. 

Eu quero continuar.

À três dias que tomo, todos os dias, uma cápsula de chá branco, serve pra acelerar o metabolismo, espero que funcione. Mas eu realmente não sei dizer se funciona ou não, se eu deveria sentir alguma diferença (?)

 Amanhã eu pensei que seria impossível de continuar com o NF, porque minha mãe estaria em casa o dia todo, já que não tem aula na faculdade, mas descobri que ela não estará, então espero conseguir, talvez eu siga até Quarta.

O máximo que já consegui foi de 96h, ou seja, 4 dias. Mas, como não tem uma bendita balança na minha casa, eu não sei o quanto emagreci, apenas escutei os comentários da minha mãe e irmã, "como está magrela!", "cabeçuda", "chupada", etc. O padrão de beleza da minha família é diferente do meu, é o "brasileiro de verdade", ou seja, mulher gostosa.

Não pude, porém, mostrar o quão lisonjeada eu realmente estava, então me fiz de indiferente.

Deixo a seguir, um trecho de uma música que gosto muito, que dá título à esse post. 

Deteriorate - Demon Hunter

Time has had its way with me

My broken, tired hands can't build a thing

The wires that have held me still

Embedded now in flesh, define my will

The idle of my days has won

The empty I have fed has made me numb

Despite what you will find in me

The failures of my past still swell beneath

   I need a heart that carries on through the pain 

When the walls start collapsing again 

Give me a soul that never ceases to follow 

Despite the infection within

My story just began

Primeiramente, muito obrigada as lindas que comentaram! Fico feliz em não estar sozinha! Parece uma jornada mais fácil com esse apoio. :)

E estarei sempre aqui pra quem precisar.

Quinta-feira foi simplesmente deprimente, fiquei na casa da minha avó, então... comi como louca! a todo momento ela me oferecia algo, e quando eu dizia que não queria ela me atropelava com milhões de perguntas, o que tem de errado em não querer algo? Enfim, não sei quantas milhões de calorias foram ingeridas, e não pude recorrer a "mia", o que talvez tenha sido bom, pela sanidade que foi poupada e pela dor de garganta que estou desde segunda. 

Sexta-feira foram por volta de 900 calorias, não é muito bom, mas pretendo fazer NF hoje.
Sábado e Quarta talvez se tornem meus "dias de NF" pois quarta fico sozinha quase o dia inteiro e sábado, eu fico quase o dia inteiro fora, no meu curso de alemão (eu amo língua estrangeira!), o problema de sábado é a hora do almoço, se minha mãe estiver em casa, tenho que comer. 

Esperarei pra ver o que me acontece.

Hoje fiquei por muito tempo assistindo vídeos no youtube sobre anorexia, não sei realmente o porquê, mas é uma fixação, videos com títulos como "Anorexia - My story", "Her name was Emma", etc. Com muitas fotos de meninas (há de meninos também) anoréxicas, e... eu não sei mesmo porque gosto de ver. Não é que eu queira ficar como elas. Mas e se esse monstro dentro de mim ganhar e eu ficar? ... 

Eu não sei, o futuro é sempre essa incógnita preocupante pra mim.

Ultimamente tenho sentido algo parecido com... nostalgia. Como se meus dias estivessem iguais aos do ano passado, quando estava nessa "dieta", como se o tempo tivesse voltado, e é ruim, estava muito depressiva ano passado, cheguei a me cortar, e não quero tudo aquilo de novo... mas decidi e quero tanto olhar no espelho e ficar feliz. Tenho que continuar aqui.

 Cassie ♥ Inspiration

Failure

Eu realmente não achava que ia falhar tão rápido! Como pude? 

Eu me odeio.

Acabei comendo mais hoje (na verdade ontem, já passa da meia-noite), e com certeza passou das 1000 calorias, eu nem acredito... mas o pior (ou não) é que eu "miei", eu mesma disse que não ia me ajoelhar novamente pra isso mas... traí à mim mesma. Eu me sinto tão mal, me sinto errada, sempre me senti assim ao vomitar induzidamente. Quanto tempo faz? Que eu me sinto, em alguns momentos, entalada com um "bolo" na garganta? Pensando "e se eu me sufocar aqui, agora, e morrer, debaixo dessa água fria?... O que vão pensar de mim?" Não, não posso, não assim.

Ao menos me lembrei do quão ruim são ambos esses sentimentos. De comer tanto. E depois ter que recorrer à...  È só ficar na linha que você não vai precisar, garota!

Já que comecei a escrever neste blog (que tenho, na verdade, desde o ano passado, mas não tinha coragem de postar), estou passando a comentar em alguns blogs, em alguns novamente (porque tinha parado), outros que já lia, e nos novos também. Meus cumprimentos à todas. :)

PS: Não uso msn.

What is love?

10/10
607 calorias. Poderia ter sido bem menos se minha mãe não tivesse me obrigado a jantar.
Me pesei, e a balança acusou 51.3kg. Eu esperava estar com mais, então não foi tão ruim assim. Se eu continuar nesse LF de 600, talvez eu chegue a algum lugar. Um grande problema da minha casa é não ter uma balança, então pra me pesar, ou é por acaso se eu estiver na rua e passar por uma farmácia que tenha uma, ou ir na farmácia do shopping perto da minha escola, perto mesmo, 10 minutos a pé. Mas já é constrangedor pra mim ver aqueles números, imagina deixar outras pessoas verem...

Comecei a me sentir mal, fiquei tonta, mas não deve ter nada a ver com a minha "dieta", meu corpo é fraco. Ao longo desse ano eu estava comendo normalmente, e ainda assim devo ter ficado doente no mínimo umas 8 vezes. Não sei se isso é anormal também. É bom eu ter ficado um pouco doente, e eu fico reclamando de dor no estômago, então posso recusar comida sem levantar suspeita.

11/10
Vergonhosas 781 calorias (maldita fritada de legumes da minha mãe)... eu poderia simplesmente vomitar tudo, mas não vou. Nem quero escrever sobre isso agora. Vou esperar minha mãe levar minha irmã à escola pra me exercitar, me discarregar um pouco dessa culpa.
Hoje eu sabia que ia extrapolar as 600 calorias. Parece de propósito, mas esses dias tem aparecido muitas guloseimas na minha casa, só nesses 4 dias: 2 bolos, 1 torta, brigadeiro, 3 garrafas de refrigerante, 2 pizzas... Normalmente eu comeria de tudo, mas dessa vez me limitei a uma fatia de bolo de laranja.


Amor?
Vejo em todo lugar palavras escritas para tal sentimento. Falo do "amor româtico", não aquele que você sente por família.
Parece comum ver pessoas apaixonadas sofrendo um amor não-correspondido, e eu me pergunto, "como é... se apaixonar?" Mais frequentemente ainda "O que tem de errado comigo?" Vejo garotinhas de 12, 14 anos, dizendo amar (não que eu acredite que essas crianças amem de verdade), e eu? 16 anos, e não faço a mínima idéia de como é isso.
Me sinto apenas frustrada. Sozinha. Por isso, talvez, eu queira tanto saber como é ter alguém. Mas não confio nas pessoas, então essa é definitivamente uma tarefa muito difícil, deixar alguém muito perto...
Qualquer um deve dizer que pelo menos eu não sofro de amor, por que é o pior sentimento e etc.
Mas e esse vazio? Essa solidão constante?

Vazio

08/10 

Não lembro agora quanto foi exatamente, mas não cheguei às 600 calorias, foi quase. Um bom começo, já que teve Pizza e eu consegui resistir.

09/10

Até agora 506 calorias. Espero continuar até o fim do dia.

Ainda não pretendo fazer NFs. Acredito eu, que não tenho problemas em me controlar, eu nunca nem compulsei de verdade, nem quando fiz um NF de 4 dias, o problema mesmo é quando minha mãe me manda comer, quando ela mesma coloca meu almoço, eu não tenho como evitar, e tenho que ser ainda mais cautelosa agora pra não levantar suspeitas. Ela já me disse, em meio à que conversa eu não lembro, mas foi algo tipo "Eu sei que você gosta de ficar sem comer".

Eu pretendo começar a fazer algum esporte, luta (isso seria o ideal, pra descarregar a raiva, claro...), pra usar como o pretexto de eu estar emagrecendo (porque vou!), já que "eu estar crescendo" não cola, tenho 16 anos e provavelmente vou continuar com os meus míseros 1,55cm.

Me sinto vazia, não apenas fisicamente, mas... tenho aquele sentimento de desaparecimento. Eu poderia desaparecer agora, como se fosse a coisa mais natural do mundo. E quase é, pela quantidade de vezes que o sinto. Quero simplesmente me desligar do mundo, me desconectar de todos.

Um sentimento pacífico e sufocante. 

Como se fantasmas dançassem em silêncio em minha mente.

Um provável começo

Primeiramente eu deveria ter me apresentado... mas nunca faço nada certo, então, ok.
Estou saindo do anonimato. Mas antes de mais nada, que fique claro aqui que este não é um blog pró ana-mia, apenas decidi optar por métodos pouco ortodoxos para emagrecer. Não estou aqui para incentivar ninguém. Como todas dizem, se ficar ofendido com o que escrevo, sinta-se livre para retirar-se.


No ano passado comecei com essas "loucuras", mas minha mãe viu que eu estava emagrecendo (não foi muito, mas até me chamou de "cabeçuda"!) e começou a ficar na minha "cola", tive então que parar.
Não há um motivo específico para eu ter "voltado" para esse limbo. Acho que cansei de tentar ignorar a angústia que sinto ao olhar o espelho. Uma parte de mim quer se matar aos poucos e dizer "Pai, se preocupas comigo? Faço isto por tua causa."
Mas seria idiotice colocar a culpa no meu pai, quando fui eu que fiz essa escolha.


Talvez eu não consiga seguir minhas regras, alcançar metas, mas vou tentar. Comprometo-me ao menos a contar calorias, já que a culpa, apesar de massante, é um ótimo incentivo.
Por falar em metas, não tenho uma meta de peso, quero apenas me sentir satisfeita ao olhar meu corpo, não sei com quantos quilos vou me satisfazer, talvez com 47, talvez 44, talvez 40...



We’re all pretty bizarre. Some of us are just better at hiding it, that’s all.

Hello, it's me again.

As feridas, que ela jurava terem se tornado apenas cicatrizes, ainda estão aqui, sangrando, pois afinal de contas, nunca pararam, ela as apenas ignorou, sem perceber que estava cada vez mais perto de se afogar.

Todo dia sentindo as mesmas coisas, pulmões secos, lágrimas ásperas, soluços que mais parecem infartos, e a tal ojeriza pela imagem que reflete no mesmo vidro que vez ou outra lhe corta a pele.

Ela ainda insiste que a vida tem algum sentido.
Sua única saída é continuar escrevendo a sua história parada.
Seus soluços provavelmente estão realmente a matando, mas não faz muita diferença já que a muito tempo ela não se sente viva...