Skin deep

Sometimes I wish I was someone other than me

Fighting to make the mirror happy

Trying to find whatever is missing

 

 

 

Comecei a tomar o EC na segunda: meio comprimido, nenhum efeito. Terça: a outra metade, nada. Quarta: Um comprimido inteiro, nada de mais, as mãos um pouco trêmulas. Quinta eu comecei a tomar dois, minhas mãos ficaram um pouco mais trêmulas, e não fiquei agitada nem nada, pelo contrário, me deixou parecendo um zumbi sem vontade de fazer nada. Na sexta, quando na escola, eu fiquei tonta uma vez, estava andando e do nada tive que parar porque deu aquela sensação de quando você levanta rápido e fica tudo escuro, mas demorou mais pra clarear. Nada de mais.

 

Essa semana não foi lá muito boa, na escola foi divertido e tudo o mais, mas eu não estava bem. Eu acho que nunca me senti tão gorda. Eu chorei duas vezes depois de olhar o espelho, e eu sei que minha visão não está distorcida, meu corpo realmente está... errado, nojento. Eu estava achando que o remédio estava me engordando, também porque eu estou comendo normalmente. E apesar de saber que ia parecer uma idiota que vai na farmácia do shopping só pra se pesar, eu tinha que ir. E, não foi ruim como achei que seria. Perdi 1kg, exatamente 1kg. Essa miséria...
Continuo me sentindo uma merda...

Neste exato momento que escrevo estas palavras, eu só consigo pensar em... como estou podre, por dentro e fora. Acabei de brigar com a minha irmã. Eu ia sair com a minha mãe pra pintar meu cabelo (metade pra baixo de turquesa), mas minha irmã caçula teve febre e deixamos pra lá. Eu queria muito ir, então fiquei mal, mas não fiquei sendo grossa com ninguém, simplesmente me calei, eu tenho esse direito. E minha irmã ficou implicando, ela sempre torna algo pequeno em monumental, nesse caso a minha dor. Ela é tão egoísta, e o pior é que sabe disso mas não faz nada pra mudar. Eu sou a pessoa que menos ganha algo aqui, eu sempre tive menos roupa, dinheiro, presentes. E...

 

Eu já estava um lixo, isso só foi o definitivo pra me jogar fora. Essas coisas sempre são um incentivo a me jogar num limbo, a continuar com essa loucura, essa forma doentia de querer agradar o espelho, se é que é isso de que se trata. Eu não estou bem, e eu não vou pedir ajudar, eu não consigo, eu não posso, sei lá. E tenho pensado nisso. Acho que por isso sou assim, eu quero ajuda, mas como não vou pedir, exteriorizo-a, por que assim há alguma esperança de alguém vê-la, mesmo que eu tente esconder. Quase me cortei hoje, agora a pouco, cheguei a pegar o pedaço de vidro quebrado que a muito guardo comigo, mas... felizmente fui covarde. Ainda estou com receio de fazê-lo mais tarde, porque esta tudo tão...

 

Enfim, há mais uma coisa que queria falar, pessoas. Estou farta de pessoas. Tão rasas, falsas. Eu sinto falta dos amigos que tinha, ou melhor, não, sinto falta da pessoa que eu era com aqueles amigos. Do ensino fundamental. Hoje vejo a maioria apenas no facebook, mas não falo com ninguém, só vejo que estão felizes, que estão seguindo bem a vida, e eu fui pra onde? Que merda é essa que me tornei? Semana passada duas "amigas" disseram sentir saudades, eu respondi da forma mais fingidamente simpatica que pude, até agora não tenho nenhuma resposta, e vejo a atualização das duas sempre. As amigas que me eram mais proximas. Pra que falar comigo então? Isso pode parecer tão bobo, mas dá uma sensação tão ruim. Eu tenho vontade apenas de fugir de todos, que todos me esqueçam definitivamente, assim quando me virem não vão ver como mudei, como estou podre.

Ah, não estou conseguindo escrever o que queria direito.

 

Só quero sumir. Não quero falar ou olhar pra ninguém. Não sei porque as pessoas me dão essa sensação, é tão estranho ter que falar com as pessoas, tão difícil. Um fardo tão grande.