sábado, 26 de novembro de 2011

Skin deep


Sometimes I wish I was someone other than me
Fighting to make the mirror happy
Trying to find whatever is missing
 
 
 
Comecei a tomar o EC na segunda: meio comprimido, nenhum efeito. Terça: a outra metade, nada. Quarta: Um comprimido inteiro, nada de mais, as mãos um pouco trêmulas. Quinta eu comecei a tomar dois, minhas mãos ficaram um pouco mais trêmulas, e não fiquei agitada nem nada, pelo contrário, me deixou parecendo um zumbi sem vontade de fazer nada. Na sexta, quando na escola, eu fiquei tonta uma vez, estava andando e do nada tive que parar porque deu aquela sensação de quando você levanta rápido e fica tudo escuro, mas demorou mais pra clarear. Nada de mais.
 
Essa semana não foi lá muito boa, na escola foi divertido e tudo o mais, mas eu não estava bem. Eu acho que nunca me senti tão gorda. Eu chorei duas vezes depois de olhar o espelho, e eu sei que minha visão não está distorcida, meu corpo realmente está... errado, nojento. Eu estava achando que o remédio estava me engordando, também porque eu estou comendo normalmente. E apesar de saber que ia parecer uma idiota que vai na farmácia do shopping só pra se pesar, eu tinha que ir. E, não foi ruim como achei que seria. Perdi 1kg, exatamente 1kg. Essa miséria...
Continuo me sentindo uma merda...

Neste exato momento que escrevo estas palavras, eu só consigo pensar em... como estou podre, por dentro e fora. Acabei de brigar com a minha irmã. Eu ia sair com a minha mãe pra pintar meu cabelo (metade pra baixo de turquesa), mas minha irmã caçula teve febre e deixamos pra lá. Eu queria muito ir, então fiquei mal, mas não fiquei sendo grossa com ninguém, simplesmente me calei, eu tenho esse direito. E minha irmã ficou implicando, ela sempre torna algo pequeno em monumental, nesse caso a minha dor. Ela é tão egoísta, e o pior é que sabe disso mas não faz nada pra mudar. Eu sou a pessoa que menos ganha algo aqui, eu sempre tive menos roupa, dinheiro, presentes. E...
 
Eu já estava um lixo, isso só foi o definitivo pra me jogar fora. Essas coisas sempre são um incentivo a me jogar num limbo, a continuar com essa loucura, essa forma doentia de querer agradar o espelho, se é que é isso de que se trata. Eu não estou bem, e eu não vou pedir ajudar, eu não consigo, eu não posso, sei lá. E tenho pensado nisso. Acho que por isso sou assim, eu quero ajuda, mas como não vou pedir, exteriorizo-a, por que assim há alguma esperança de alguém vê-la, mesmo que eu tente esconder. Quase me cortei hoje, agora a pouco, cheguei a pegar o pedaço de vidro quebrado que a muito guardo comigo, mas... felizmente fui covarde. Ainda estou com receio de fazê-lo mais tarde, porque esta tudo tão...
 
Enfim, há mais uma coisa que queria falar, pessoas. Estou farta de pessoas. Tão rasas, falsas. Eu sinto falta dos amigos que tinha, ou melhor, não, sinto falta da pessoa que eu era com aqueles amigos. Do ensino fundamental. Hoje vejo a maioria apenas no facebook, mas não falo com ninguém, só vejo que estão felizes, que estão seguindo bem a vida, e eu fui pra onde? Que merda é essa que me tornei? Semana passada duas "amigas" disseram sentir saudades, eu respondi da forma mais fingidamente simpatica que pude, até agora não tenho nenhuma resposta, e vejo a atualização das duas sempre. As amigas que me eram mais proximas. Pra que falar comigo então? Isso pode parecer tão bobo, mas dá uma sensação tão ruim. Eu tenho vontade apenas de fugir de todos, que todos me esqueçam definitivamente, assim quando me virem não vão ver como mudei, como estou podre.
Ah, não estou conseguindo escrever o que queria direito.
 
Só quero sumir. Não quero falar ou olhar pra ninguém. Não sei porque as pessoas me dão essa sensação, é tão estranho ter que falar com as pessoas, tão difícil. Um fardo tão grande.
 
 
 

5 comentários:

  1. amiga minha vida também é assim.. minha mãe sempre diz que sempre me quiz, que eu sou a "filhinha" dela, mas tuuudo é o meu irmão.. olha fica mal não, você perdeu 1 kg florzinha, muitas meninas (como a orca aqui) não emagreceram 1 grama sequer, aliás eu engordei.. mais continua firme assim, que você vai emagrecer mais e mais, não desiste não viu? tenha calma, e não faça nenhuma besteira..
    beijinhos e se cuida, ficarei torcendo por você, e qualquer coisa que precisar é so falar ^^

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  2. Oi minha flor... eu tb sinto sua falta qd vc não aparece, amo seus comentarios e sempre me identifico com seu posts...
    Olha, aqui em casa tb tenho o mesmo problema com minha irmã mais nova. De fato ela provocava minhas crises borderlines de propósito no inicio da doença e dos medicamentos qd eu tava mais nervosa. Não sei se ela tem ao certo uma ideia do que ela fazia e ainda tenta fazer, não sei se ela sabe o que significa se trancar no quarto e fatiar os braços pq sua irmã começou uma briga estupida e conseguio fazer vc ter uma crise. Mas agora eu tenho mais calma e fico feliz em não lembrar quando foi a ultima vez que em cortei mesmo sabendo qual foi a ultima marca. O pior é que ela nem é de fato minha irmã, ela é filha da minha tia, nós fomos criadas como irmã e isso ja gerou muito conflito...
    E sobre as pessoas com quem eu estudei no ensino fundamental, algumas me irritam, eu não sinto falta do que eu era, pq eu era infeliz, mais do que hj... Agora que acabou, acho que sinto um pouco de falta de quem eu fui no segundo ano do ensino médio, fui uma pessoa diferente, totalmente infeliz, inconformada e inconsequente, mas não sabia onde tudo ia parar e isso me fazia ser qualquer pessoa que eu quisesse ser... menos bonita.
    O pior é que eu ainda sou muito gorda e me desespero e choro por causa disso... Por isso to tomando LAX que nem uma louca e entrando nesse poço... Cada vez mais fundo...

    Ah meu amor... Acho que falei de mais...
    Desculpa, mas eu me lembrei de muita coisa ao mesmo tempo depois de ler seu post...

    Te adoro...
    Não some e pode contar sempre comigo...

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  3. Querida, acredito que o teu cabelo tenha ficado muito bom, viu? Olha, as coisas vão melhorar, acredite. Eu não sei o peso do seu sofrimento mesmo lendo aqui, mas confiar que o futuro será melhor já é um passo positivo.
    bjOus

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  4. Lendo seu post, quando vi sobre as pessoas rasas me lembra uma parte de uma música que já postei em meu blog do Criolo:
    "Os bares estão cheios, de almas tão vazias, a ganância grita, a vaidade excita, devolva a minha vida e morra afogada em seu próprio mar de fel, aqui; ninguém vai pro céu"

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  5. Cuidado pra nao exagerar no EC, pode fazer um mal danado.
    Sei como voce se sente, as pessoas simplismente somem e te deixam, depois vem com papinho furado de sentir saudades, pessoas vazias, voce tem razão, as vezes sinto vontade de sumir como voce, a unica alegria que tenho é meu namorado, ele me da forças e isso me faz querer viver :/
    Fica triste nao, pode ter certeza que tem alguém que se preocupa com voce, nós nos preocupamos com voce e nao quero te ver assim, força minha linda ♥

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