Estive ocupada esses dias, enem, trabalhos e gincana da escola (que aliás vou ter que comentar aqui.), etc.

Só vim mesmo dar um sinal de vida. Preciso dormir, e o remédio já está começando a fazer efeito.

Só contei as calorias de ontem (326) e hoje (411).

Estou cortando aos poucos.

Não consegui passar em todos vossos blogs, continuo em breve.

Obrigada a todas!

PS: E muito obrigada Kati! pelo selinho. Quando voltar o colocarei no blog!

You're a classic disaster...

Desculpe a demora meninas, estive estudando como louca para o ENEM, inutilmente, pois além de saber que não vou tirar uma boa nota, de qualquer maneira só estou fazendo a prova pra "experiencia" pois ainda não posso, nem quero, ingressar na faculdade. Por saber que vou me ferrar, estive até pensando em não fazer, mas foda-se... Não custa nada... além da minha energia, conforto, sanidade e alegria!

Bom, na verdade quero, mas não quero ingressar. Eu só espero que no final do ano que vem, quando eu tentar de novo, pra valer, as coisas estejam mais calmas. Eu não sei explicar, eu só sei que estou uma bagunça. E quero muito estar mais magra até lá, e vou.

Ah, como sou idiota! Não consegui quarta-feira :(

Acordei me sentindo mal, tonta. Minha visão escurecia do nada. Então decidi comer alguma coisa, eram 9h, uma banana, 2 biscoitos cream cracker e alguns goles de iogurte... vomitei tudo, involuntariamente. Minha mãe chegou quando eu estava quase no fim, eu disse que estava apenas passando mal, e era verdade, só não lhe contei o real motivo, ela também estava doente, eu disse que provavelmente só estava ficando também.

No final das contas, acabei comendo quase que normalmente o resto do dia. Mas não deixei de contar as calorias, exatamente vergonhosas 850 calorias.

O NF durou 57h.

Devido a frustração em estar tão fora de forma, nesta madrugada decidi me exercitar de verdade.

Antes fiz 100 abdominais e percebi que não fiquei cansada, bom sinal, fiz mais 100.

Então fiquei caminhando pela sala, ponta a ponta, ponta a ponta, por 3h. Vi em algum site que andar por 45min queima 270 calorias. Eu queria ter continuado mais um pouco, sempre quero mais um pouco, mas minhas pernas começaram a falhar e a bateria do meu mp4 a acabar. E então fui dormir assim, me sentindo culpada.

Por que eu ainda faço isso? Por que parece não entrar na minha cabeça, que se eu me manter na linha, não vou precisar disso...  

Por que não consigo me manter na linha?!

Hoje foram 880 calorias... cada vez piorando mais.

Vou caminhar again. Provavelmente não tanto.

Espero tornar isso um hábito, não é tão difícil.

Estive chorando esses dias. Principalmente nesta madrugada.

Espero não falar muito do meu pai aqui, mas ele é, com certeza, um dos maiores, senão o maior motivo de eu ter me tornado isso, essa coisa... 

Tão fria, tão vazia...

O pior de tudo não é tê-lo sugando minha energia, minha vida, é eu ter que vê-lo sugar a vida das pessoas que eu amo. 

Mãe! Por que continuas ao lado deste vampiro?... 

És tão auto-destrutiva como eu?

Só quero ir embora daqui.

Consequence, it's our need in times like this

Feeling free is our modern disease
You're a classic disaster with a knack for losing your exterior
I'm so sick from staring at the mirror

 

(Underoath - Young and Aspiring)

Deteriorate.

Sábado eu não consegui o NF, à noite tive que comer. No final foram 741 kcal, é...

E o Domingo foi pior ainda! Parei de contar depois de 1000, por vergonha. Shame on me. 
Esse frio é maravilhoso, porém muito tentador.
Por causa da gula que me dominou no Domingo, nesta madrugada resolvi me exercitar... E percebi o quão fora de forma estou! Fiz 100 abdominais, 100 polichinelos e 30 flexões, depois uns alongamentos, ofegante e já muito cansada! Não sei quantas calorias foram queimadas mas estou realmente fora de forma.

A insônia não foi nem um pouco piedosa essa noite também, fui dormir cedo no domingo, mas ainda assim só consegui dormir às 5h, para acordar às 8h, por que motivo não sei, não costumo acordar mais cedo que 10h.

Bom, para compensar mais um pouco o domingo, hoje... eu consegui, finalmente, fazer um NF decente. Às 23h, aproximadamente, completaram 24h. 

Eu quero continuar.

À três dias que tomo, todos os dias, uma cápsula de chá branco, serve pra acelerar o metabolismo, espero que funcione. Mas eu realmente não sei dizer se funciona ou não, se eu deveria sentir alguma diferença (?)

 Amanhã eu pensei que seria impossível de continuar com o NF, porque minha mãe estaria em casa o dia todo, já que não tem aula na faculdade, mas descobri que ela não estará, então espero conseguir, talvez eu siga até Quarta.

O máximo que já consegui foi de 96h, ou seja, 4 dias. Mas, como não tem uma bendita balança na minha casa, eu não sei o quanto emagreci, apenas escutei os comentários da minha mãe e irmã, "como está magrela!", "cabeçuda", "chupada", etc. O padrão de beleza da minha família é diferente do meu, é o "brasileiro de verdade", ou seja, mulher gostosa.

Não pude, porém, mostrar o quão lisonjeada eu realmente estava, então me fiz de indiferente.

Deixo a seguir, um trecho de uma música que gosto muito, que dá título à esse post. 

Deteriorate - Demon Hunter

Time has had its way with me

My broken, tired hands can't build a thing

The wires that have held me still

Embedded now in flesh, define my will

The idle of my days has won

The empty I have fed has made me numb

Despite what you will find in me

The failures of my past still swell beneath

   I need a heart that carries on through the pain 

When the walls start collapsing again 

Give me a soul that never ceases to follow 

Despite the infection within

My story just began

Primeiramente, muito obrigada as lindas que comentaram! Fico feliz em não estar sozinha! Parece uma jornada mais fácil com esse apoio. :)

E estarei sempre aqui pra quem precisar.

Quinta-feira foi simplesmente deprimente, fiquei na casa da minha avó, então... comi como louca! a todo momento ela me oferecia algo, e quando eu dizia que não queria ela me atropelava com milhões de perguntas, o que tem de errado em não querer algo? Enfim, não sei quantas milhões de calorias foram ingeridas, e não pude recorrer a "mia", o que talvez tenha sido bom, pela sanidade que foi poupada e pela dor de garganta que estou desde segunda. 

Sexta-feira foram por volta de 900 calorias, não é muito bom, mas pretendo fazer NF hoje.
Sábado e Quarta talvez se tornem meus "dias de NF" pois quarta fico sozinha quase o dia inteiro e sábado, eu fico quase o dia inteiro fora, no meu curso de alemão (eu amo língua estrangeira!), o problema de sábado é a hora do almoço, se minha mãe estiver em casa, tenho que comer. 

Esperarei pra ver o que me acontece.

Hoje fiquei por muito tempo assistindo vídeos no youtube sobre anorexia, não sei realmente o porquê, mas é uma fixação, videos com títulos como "Anorexia - My story", "Her name was Emma", etc. Com muitas fotos de meninas (há de meninos também) anoréxicas, e... eu não sei mesmo porque gosto de ver. Não é que eu queira ficar como elas. Mas e se esse monstro dentro de mim ganhar e eu ficar? ... 

Eu não sei, o futuro é sempre essa incógnita preocupante pra mim.

Ultimamente tenho sentido algo parecido com... nostalgia. Como se meus dias estivessem iguais aos do ano passado, quando estava nessa "dieta", como se o tempo tivesse voltado, e é ruim, estava muito depressiva ano passado, cheguei a me cortar, e não quero tudo aquilo de novo... mas decidi e quero tanto olhar no espelho e ficar feliz. Tenho que continuar aqui.

 Cassie ♥ Inspiration

Failure

Eu realmente não achava que ia falhar tão rápido! Como pude? 

Eu me odeio.

Acabei comendo mais hoje (na verdade ontem, já passa da meia-noite), e com certeza passou das 1000 calorias, eu nem acredito... mas o pior (ou não) é que eu "miei", eu mesma disse que não ia me ajoelhar novamente pra isso mas... traí à mim mesma. Eu me sinto tão mal, me sinto errada, sempre me senti assim ao vomitar induzidamente. Quanto tempo faz? Que eu me sinto, em alguns momentos, entalada com um "bolo" na garganta? Pensando "e se eu me sufocar aqui, agora, e morrer, debaixo dessa água fria?... O que vão pensar de mim?" Não, não posso, não assim.

Ao menos me lembrei do quão ruim são ambos esses sentimentos. De comer tanto. E depois ter que recorrer à...  È só ficar na linha que você não vai precisar, garota!

Já que comecei a escrever neste blog (que tenho, na verdade, desde o ano passado, mas não tinha coragem de postar), estou passando a comentar em alguns blogs, em alguns novamente (porque tinha parado), outros que já lia, e nos novos também. Meus cumprimentos à todas. :)

PS: Não uso msn.

What is love?

10/10
607 calorias. Poderia ter sido bem menos se minha mãe não tivesse me obrigado a jantar.
Me pesei, e a balança acusou 51.3kg. Eu esperava estar com mais, então não foi tão ruim assim. Se eu continuar nesse LF de 600, talvez eu chegue a algum lugar. Um grande problema da minha casa é não ter uma balança, então pra me pesar, ou é por acaso se eu estiver na rua e passar por uma farmácia que tenha uma, ou ir na farmácia do shopping perto da minha escola, perto mesmo, 10 minutos a pé. Mas já é constrangedor pra mim ver aqueles números, imagina deixar outras pessoas verem...

Comecei a me sentir mal, fiquei tonta, mas não deve ter nada a ver com a minha "dieta", meu corpo é fraco. Ao longo desse ano eu estava comendo normalmente, e ainda assim devo ter ficado doente no mínimo umas 8 vezes. Não sei se isso é anormal também. É bom eu ter ficado um pouco doente, e eu fico reclamando de dor no estômago, então posso recusar comida sem levantar suspeita.

11/10
Vergonhosas 781 calorias (maldita fritada de legumes da minha mãe)... eu poderia simplesmente vomitar tudo, mas não vou. Nem quero escrever sobre isso agora. Vou esperar minha mãe levar minha irmã à escola pra me exercitar, me discarregar um pouco dessa culpa.
Hoje eu sabia que ia extrapolar as 600 calorias. Parece de propósito, mas esses dias tem aparecido muitas guloseimas na minha casa, só nesses 4 dias: 2 bolos, 1 torta, brigadeiro, 3 garrafas de refrigerante, 2 pizzas... Normalmente eu comeria de tudo, mas dessa vez me limitei a uma fatia de bolo de laranja.


Amor?
Vejo em todo lugar palavras escritas para tal sentimento. Falo do "amor româtico", não aquele que você sente por família.
Parece comum ver pessoas apaixonadas sofrendo um amor não-correspondido, e eu me pergunto, "como é... se apaixonar?" Mais frequentemente ainda "O que tem de errado comigo?" Vejo garotinhas de 12, 14 anos, dizendo amar (não que eu acredite que essas crianças amem de verdade), e eu? 16 anos, e não faço a mínima idéia de como é isso.
Me sinto apenas frustrada. Sozinha. Por isso, talvez, eu queira tanto saber como é ter alguém. Mas não confio nas pessoas, então essa é definitivamente uma tarefa muito difícil, deixar alguém muito perto...
Qualquer um deve dizer que pelo menos eu não sofro de amor, por que é o pior sentimento e etc.
Mas e esse vazio? Essa solidão constante?

Vazio

08/10 

Não lembro agora quanto foi exatamente, mas não cheguei às 600 calorias, foi quase. Um bom começo, já que teve Pizza e eu consegui resistir.

09/10

Até agora 506 calorias. Espero continuar até o fim do dia.

Ainda não pretendo fazer NFs. Acredito eu, que não tenho problemas em me controlar, eu nunca nem compulsei de verdade, nem quando fiz um NF de 4 dias, o problema mesmo é quando minha mãe me manda comer, quando ela mesma coloca meu almoço, eu não tenho como evitar, e tenho que ser ainda mais cautelosa agora pra não levantar suspeitas. Ela já me disse, em meio à que conversa eu não lembro, mas foi algo tipo "Eu sei que você gosta de ficar sem comer".

Eu pretendo começar a fazer algum esporte, luta (isso seria o ideal, pra descarregar a raiva, claro...), pra usar como o pretexto de eu estar emagrecendo (porque vou!), já que "eu estar crescendo" não cola, tenho 16 anos e provavelmente vou continuar com os meus míseros 1,55cm.

Me sinto vazia, não apenas fisicamente, mas... tenho aquele sentimento de desaparecimento. Eu poderia desaparecer agora, como se fosse a coisa mais natural do mundo. E quase é, pela quantidade de vezes que o sinto. Quero simplesmente me desligar do mundo, me desconectar de todos.

Um sentimento pacífico e sufocante. 

Como se fantasmas dançassem em silêncio em minha mente.

Um provável começo

Primeiramente eu deveria ter me apresentado... mas nunca faço nada certo, então, ok.
Estou saindo do anonimato. Mas antes de mais nada, que fique claro aqui que este não é um blog pró ana-mia, apenas decidi optar por métodos pouco ortodoxos para emagrecer. Não estou aqui para incentivar ninguém. Como todas dizem, se ficar ofendido com o que escrevo, sinta-se livre para retirar-se.


No ano passado comecei com essas "loucuras", mas minha mãe viu que eu estava emagrecendo (não foi muito, mas até me chamou de "cabeçuda"!) e começou a ficar na minha "cola", tive então que parar.
Não há um motivo específico para eu ter "voltado" para esse limbo. Acho que cansei de tentar ignorar a angústia que sinto ao olhar o espelho. Uma parte de mim quer se matar aos poucos e dizer "Pai, se preocupas comigo? Faço isto por tua causa."
Mas seria idiotice colocar a culpa no meu pai, quando fui eu que fiz essa escolha.


Talvez eu não consiga seguir minhas regras, alcançar metas, mas vou tentar. Comprometo-me ao menos a contar calorias, já que a culpa, apesar de massante, é um ótimo incentivo.
Por falar em metas, não tenho uma meta de peso, quero apenas me sentir satisfeita ao olhar meu corpo, não sei com quantos quilos vou me satisfazer, talvez com 47, talvez 44, talvez 40...



We’re all pretty bizarre. Some of us are just better at hiding it, that’s all.

Hello, it's me again.

As feridas, que ela jurava terem se tornado apenas cicatrizes, ainda estão aqui, sangrando, pois afinal de contas, nunca pararam, ela as apenas ignorou, sem perceber que estava cada vez mais perto de se afogar.

Todo dia sentindo as mesmas coisas, pulmões secos, lágrimas ásperas, soluços que mais parecem infartos, e a tal ojeriza pela imagem que reflete no mesmo vidro que vez ou outra lhe corta a pele.

Ela ainda insiste que a vida tem algum sentido.
Sua única saída é continuar escrevendo a sua história parada.
Seus soluços provavelmente estão realmente a matando, mas não faz muita diferença já que a muito tempo ela não se sente viva...