Sumi

Eu sei, demorei muito, mancada de novo. Ta tudo tão alucinado, não to acostumada com essa vida corrida, não consigo me organizar, passo os feriados e domingos fazendo trabalhos de de manhã até a madrugada. E minha família só piora tudo ao extremo.
Enfim. Vou ser breve: ta tudo uma merda e eu quero morrer. Isso é estupidamente sério.
Mas tudo bem, isso também já é quase de praxe e eis eu aqui, mais gorda que nunca.

Só vim dar um sinal de vida, o que eu poderia ter feito a muito tempo, eu sei, e dizer que essa semana ainda eu volto, e passarei em todos os blogs e respondo aos comentários mais lindos do post anterior.
Mas já adiantando uma coisa, Lizzie, amei sua ideia, ficaria muito feliz em passar meu número <3, alias, se alguém mais quiser aderir, eu passo também! Só preciso que alguém me diga como faço isso anonimamente.

Por enquanto é isso.
Küss

Preciiiiso mudar a aparência do blog.

Preciiiso mais ainda mudar a aparência da minha vida! Argh! Clarear um pouco as coisas, sabe.
Mas, first things first, farei um pequeno resumo do que é minha vida agora: gorda.
HaHAhA, não, não é só isso. Bem, eu estou na faculdade, passei pra Arquitetura e Urbanismo na UFRJ, e esse é o último semestre do curso de Alemão. Por dentro é bem fácil: lixo.

A faculdade é integral, o que é perfeito por que eu fico bastante tempo fora dessa merda de inferno casa. Que só nessa semana que eu comecei a faculdade já melhorou bastante, eu não estava aguentando mais viver junto com a minha irmã, eu cheguei a chorar aos prantos com a minha mãe (o que aconteceu umas 3 vezes na minha vida) por não conseguir mais conter ou esconder o quão mal eu estava. Eu cheguei no fundo do poço, nunca tinha estado tão péssima. Mas eu vou mudar isso.

Ai. A parte difícil. Eu estou enorme de gorda. Cheguei no limite, sinceramente. Voltar pra esse mundo não é mais uma opção pra mim. Nos 2 últimos meses eu já tenho tentado voltar pelo menos ao meu peso normal, as pessoas chegaram a comentar (imbecis) que eu estava engordando (enquanto minha irmã emagrecia e ficava linda...), minha irmã disse que eu estava "obesando". Eu sempre evitei ao máximo me pesar, mas vi que cheguei aos 57kg, talvez tenha passado disso, mas a ignorância é uma bênção então deixa queto. hahaha.
Estou tão gorda que minha mãe deixa que eu faça dietas. Eu tentei a dieta da sopa (que é rápida e eficaz) duas vezes, mas numa eu fico doente, na outra ela estraga, e eu só perco 2 kgs em cada, que logo recupero.  Uma que eu tinha muita esperança era essa, 15kg em 15 dias (dizem que é muito boa ein~), mas desisti depois de 5 dias por que só tinha perdido 1kg e tinha acabado de brigar com a minha irmã (foi aí que chorei com a minha mãe, só não falei que a dieta influenciou na deprê né...), eu julguei que a falta de perda de peso fosse por eu ser vegetariana e não comer boa parte das coisas dali que talvez acelerassem o metabolismo.

Mas talvez eu tente de novo. O problema agora é: vou ter que ficar espalhando pra quem almoçar comigo na faculdade, que estou de dieta, é a única forma de explicar o porque de eu não comer como elas (que geralmente almoçam ou comem um salgado gigante e gorduroso), I mean, e NF?! Só se eu fugir né... Mas odeio ficar sozinha lá. Alguém aí tem alguma desculpa boa?

Eu queria pelo menos voltar pros 50kg (que ainda é tenebroso) pra viajar no dia 11, estou em estado de desespero por que isso vai ser impossível. Minha família vai pra Ilha Grande, e nos últimos anos sempre que viajamos pra um lugar de praia/mar eu só fico lendo o tempo todo, nem de maiô e short eu me dou o trabalho de ficar. E eu queria muito que dessa vez fosse um pouco diferente. Mas não vai ser.

Bem, vou ver se consigo ficar de NF amanhã, mas vou levar um iogurte e uma barrinha de ceral, se não conseguir alguma desculpa boa na hora do almoço, é tudo que vou comer.

Amo vocês
Küss

A volta de quem nunca realmente foi (haha)

Ai meu Deus. Já faz tanto tempo que eu esqueci de como era me ver refletida na palavra de outras pessoas. Algo que sempre foi tão frequente aqui.

Uma coisa levou a outra, primeiro eu tava escutando músicas de fossa no youtube e vi um daqueles vídeos de fotos de garotas anoréxicas e a sua história me encarando na lateral da tela, depois eu fico umas duas horas os assistindo, muitos que eu já tinha visto, e eu senti uma falta arrasadora de vir aqui.
E foi um baque ler os posts. Por que era eu. Eu estava em todas as palavras.

"Enquanto eu não for exatamente como quero, tudo será um lixo insuficiente."
No post da Anne Darkness (e o comentário da Menina complementa perfeitamente).

Eu tinha acabado de me lamentar em uma mensagem com o meu melhor amigo sobre isso, exatamente isso.
"...é tudo, eu não me sinto satisfeita com nada. Pareço uma criança mimada, talvez eu seja, parece que nada nunca vai ser o suficiente."

É como se tudo voltasse a mim. Como se eu voltasse a mim. Eu sei que viver contando calorias me deixava depressiva, mas ao mesmo tempo, há um tipo de animação em voltar para o único lugar onde eu já me senti completamente compreendida.
E não é como se tivesse parado. Olhar a tabela nutricional já é um hábito. Mas eu passei a ignorar o significado daquele numerozinho.

Eu vou tentar me inserir por aqui de novo.

Não há realmente um motivo para a demora. Seria inútil tentar me desculpar.
Como ando? Bem, isso continua uma incógnita para mim mesma, mas acredito poder dizer que "melhor", talvez até arrisque "bem". Mas isso não quer dizer que não haja novas cicatrizes na minha coxa, que as vezes eu não abrace a dor da fome como se fosse uma grande amiga, ou que eu não tenha noites mal-dormidas, aquelas em que quase me afogo com lágrimas salgadas.
Mas bem.
Acho que essas coisas já não são tão frequentes quanto costumava ser.
A verdade é que eu estava indo bem na "dieta", provavelmente estava menos gorda antes das férias, e até comprei uma calça (Comprar roupa. Algo que me irrita profundamente.), uma skinny de número 36, sei que não é lá grande coisa, mas ela é até folgada na cintura, e isso me dá uma pontinha de felicidade.

Mas vamos ao que interessa. Fiquei um bom tempo sem postar, e eu deveria ter feito esse post antes, mas por alguma razão desconhecida até para mim, não o fiz. E bem, não vou voltar a postar tão cedo.
Não vou abandonar o blog, claro que não, visto que não posso me abandonar de mim mesma, e isso faz parte de mim, todas vocês o fazem, porém, sair daqui por um tempo implica também em não entrar em vossos blogs. Talvez eu faça algumas visitas como fiz nesse tempo de ausência, mas pretendo apenas ler.Vou continuar na luta comigo mesma, mas não redigirei aqui minhas derrotas. Entretanto, se eu estiver pesando 45kg no meu aniversário, alegremente comunicarei. É isso. 
Desejo a todas o melhor que esta vida pode oferecer.
Küss,
A.

Garbage

Um lixo, é como me sinto. Não muito diferente do normal! Mas enfim, parece que já passaram meses e meses... E, exceto pela última semana, eu estive "bem", sem tempo pra sofrer, quero dizer, as aspas foram colocadas para isto: não foi 100% bem, mas a maior parte do tempo. Porém, como disse, exceto pela última semana; não sei o que acontece na minha cabeça agora, mas não me lembro o que aconteceu para meu estado de espírito mudar tão drasticamente, ou se é que houve algo, deve ter sido gradativo... ou não. Eu não sei, e não importa. sei que ontem eu briguei com meu pai e acabei me cortando mais do que todas as vezes que o fiz, é raiva demais pra uma pessoa conseguir lidar, e eu não tenho mesmo me controlado muito bem, quando briguei com a minha irmã, mandei-a ir se foder e mais algumas coisas, eu nunca tinha falado um palavrão na frente de familiares; quando sinto raiva, acabo batendo com tudo, e isso leva a mais briga, pois devo me controlar, mas não consigo! Discuti, inclusive, com uma amiga da escola, e ainda quero socar sua cara!

Bem, estive desanimada com tudo, sem paciência, e extremamente enojada comigo mesma! Finalmente a ficha parece ter caído, pois, apesar de sentir fome, mesmo que eu vá até a cozinha, vasculhe tudo, nada me agrada, a ideia de me tornar ainda mais gorda me tira o apetite (não a fome...), chega a ser desagradável comer o melhor que for, às vezes, como se a comida perdesse completamente o gosto... E é somente com isso que estou satisfeita. Espero que esse sentimento dure. Mas não estou de NF, como um biscoito por volta das 17-18h, no ônibus mesmo, indo pro curso, almoço se minha irmã ou minha mãe estiverem em casa, pois são elas que reclamam, mas bem pouco, e não janto, se como, é pouco, hoje foi um copo de Neston, é meio calórico, tem o leite e tal, mas...
Eu estou doente à quase duas semanas, gripada, aquelas coisas, sufocada, dor de cabeça infernal, fraqueza, enfim... E aqui em casa, pelo menos pra minha pessoa - que não é tão importante quanto uma viagem para Gramado ou Fernando de Noronha -, ou você se recupera sozinha ou você fica mal até desmaiar ou quase (na verdade, às vezes nem assim), e só então é levada a sério, ou para o hospital, público ainda por cima (eu e minha irmã caçula (!) somos as únicas que não têm plano de saúde), onde nunca "descobrem" (e procuram?) nada e acabam dizendo que é apenas uma virose, e é possível que você saia de lá pior que entrou. Minha mãe está fazendo estágio em um hospital público e vive reclamando das condições e etc, isso a faz falar com seu marido sobre o fato de suas filhas estarem doentes e...? Não, não faz.

Bem, desculpem o post enorme.. Sinto que esqueci um monte de coisas, como sempre, mas enfim...
Küss

My stomach is full. My heart is empty.

Primeiramente - e como sempre -, desculpe o desleixo e abandono com o blog, minha internet já voltou à muito tempo, na verdade. E sinceramente, não acho realmente que vou me disciplinar tão cedo, então nada de promessas!
... Bem, um dos motivos da ausência foi por eu estar comendo normalmente, e as vezes até demais, não fiz nenhum LF, completei 2 NFs mas no dia seguinte de ambos eu passei muito mal, no último eu vomitei bile, e foi bastante desconfortável e doloroso, minha garganta ardeu o dia inteiro.
Eu tive lá, meus dias em que tudo estava... não bem, mas estável. E aqueles que chorei demais, muitas vezes por me olhar no espelho.

Estou cansada, estou exausta. Ir a escola deixou de ser uma fantasia: é chato, é até irritante, e chega ao ponto de ser extremamente difícil esconder isso, já reclamam por eu ser muito seca às vezes, etc. Eu queria poder sair da escola e fazer apenas o pré... Ou largar tudo! Não quero ver ninguém ou os mesmos lugares, não vou sentir falta. Mas não posso, então vou continuar no modo automático por mais um tempo..

Enfim, não vou fazer um post enorme pra ficar falando do quão shitty me sinto. É só um desânimo de semana passada, que não quer largar de mim.

Meus pais vão viajar pra Gramado amanhã e vão ficar lá até quarta, só com minha irmã pode ser mais fácil de reduzir o que como, e, bem, espero conseguir fazer isto...
E que inveja deles! Amo lugar frio, e frio é bom pra emagrecer, sabe... O corpo gasta mais energia para manter a temperatura.
Acho que é só isso, espero que estejam todas bem.

Esta foto está na minha apostila de Redação do curso, eu devo ter ficado uma boa parte da aula a encarando. Queria que o que eu visse no espelho fosse só um truque da minha mente, como na foto, e não a realidade.
Küss


P.S.: Na próxima semana não devo entrar aqui (e espero que muito pouco no computador), sábado tenho prova de Alemão e Simulado no curso, pretendo me focar apenas nisto! Desejem-me sorte, não quero estar entre as cinco piores no simulado! :(

Update

Só um sinal de vida... minha internet só volta na terça ou quarta.
Estou no McDonalds (!!!), comi um pacote de batata, sozinha! Estou aqui por causa da internet, e não tenho muito tempo, só quero dizer que me pesei, e voltei pro meu peso "normal", 51,2kg. Não tenho tempo de ler os comentários ou de comentar em vossos blogs, mas o farei quando voltar T_T
Como disse, só um sinal de vida, já que parece que não venho aqui à séculos!

Espero que estejam bem,
Küss