Sumi

Eu sei, demorei muito, mancada de novo. Ta tudo tão alucinado, não to acostumada com essa vida corrida, não consigo me organizar, passo os feriados e domingos fazendo trabalhos de de manhã até a madrugada. E minha família só piora tudo ao extremo.
Enfim. Vou ser breve: ta tudo uma merda e eu quero morrer. Isso é estupidamente sério.
Mas tudo bem, isso também já é quase de praxe e eis eu aqui, mais gorda que nunca.

Só vim dar um sinal de vida, o que eu poderia ter feito a muito tempo, eu sei, e dizer que essa semana ainda eu volto, e passarei em todos os blogs e respondo aos comentários mais lindos do post anterior.
Mas já adiantando uma coisa, Lizzie, amei sua ideia, ficaria muito feliz em passar meu número <3, alias, se alguém mais quiser aderir, eu passo também! Só preciso que alguém me diga como faço isso anonimamente.

Por enquanto é isso.
Küss

Preciiiiso mudar a aparência do blog.

Preciiiso mais ainda mudar a aparência da minha vida! Argh! Clarear um pouco as coisas, sabe.
Mas, first things first, farei um pequeno resumo do que é minha vida agora: gorda.
HaHAhA, não, não é só isso. Bem, eu estou na faculdade, passei pra Arquitetura e Urbanismo na UFRJ, e esse é o último semestre do curso de Alemão. Por dentro é bem fácil: lixo.

A faculdade é integral, o que é perfeito por que eu fico bastante tempo fora dessa merda de inferno casa. Que só nessa semana que eu comecei a faculdade já melhorou bastante, eu não estava aguentando mais viver junto com a minha irmã, eu cheguei a chorar aos prantos com a minha mãe (o que aconteceu umas 3 vezes na minha vida) por não conseguir mais conter ou esconder o quão mal eu estava. Eu cheguei no fundo do poço, nunca tinha estado tão péssima. Mas eu vou mudar isso.

Ai. A parte difícil. Eu estou enorme de gorda. Cheguei no limite, sinceramente. Voltar pra esse mundo não é mais uma opção pra mim. Nos 2 últimos meses eu já tenho tentado voltar pelo menos ao meu peso normal, as pessoas chegaram a comentar (imbecis) que eu estava engordando (enquanto minha irmã emagrecia e ficava linda...), minha irmã disse que eu estava "obesando". Eu sempre evitei ao máximo me pesar, mas vi que cheguei aos 57kg, talvez tenha passado disso, mas a ignorância é uma bênção então deixa queto. hahaha.
Estou tão gorda que minha mãe deixa que eu faça dietas. Eu tentei a dieta da sopa (que é rápida e eficaz) duas vezes, mas numa eu fico doente, na outra ela estraga, e eu só perco 2 kgs em cada, que logo recupero.  Uma que eu tinha muita esperança era essa, 15kg em 15 dias (dizem que é muito boa ein~), mas desisti depois de 5 dias por que só tinha perdido 1kg e tinha acabado de brigar com a minha irmã (foi aí que chorei com a minha mãe, só não falei que a dieta influenciou na deprê né...), eu julguei que a falta de perda de peso fosse por eu ser vegetariana e não comer boa parte das coisas dali que talvez acelerassem o metabolismo.

Mas talvez eu tente de novo. O problema agora é: vou ter que ficar espalhando pra quem almoçar comigo na faculdade, que estou de dieta, é a única forma de explicar o porque de eu não comer como elas (que geralmente almoçam ou comem um salgado gigante e gorduroso), I mean, e NF?! Só se eu fugir né... Mas odeio ficar sozinha lá. Alguém aí tem alguma desculpa boa?

Eu queria pelo menos voltar pros 50kg (que ainda é tenebroso) pra viajar no dia 11, estou em estado de desespero por que isso vai ser impossível. Minha família vai pra Ilha Grande, e nos últimos anos sempre que viajamos pra um lugar de praia/mar eu só fico lendo o tempo todo, nem de maiô e short eu me dou o trabalho de ficar. E eu queria muito que dessa vez fosse um pouco diferente. Mas não vai ser.

Bem, vou ver se consigo ficar de NF amanhã, mas vou levar um iogurte e uma barrinha de ceral, se não conseguir alguma desculpa boa na hora do almoço, é tudo que vou comer.

Amo vocês
Küss

A volta de quem nunca realmente foi (haha)

Ai meu Deus. Já faz tanto tempo que eu esqueci de como era me ver refletida na palavra de outras pessoas. Algo que sempre foi tão frequente aqui.

Uma coisa levou a outra, primeiro eu tava escutando músicas de fossa no youtube e vi um daqueles vídeos de fotos de garotas anoréxicas e a sua história me encarando na lateral da tela, depois eu fico umas duas horas os assistindo, muitos que eu já tinha visto, e eu senti uma falta arrasadora de vir aqui.
E foi um baque ler os posts. Por que era eu. Eu estava em todas as palavras.

"Enquanto eu não for exatamente como quero, tudo será um lixo insuficiente."
No post da Anne Darkness (e o comentário da Menina complementa perfeitamente).

Eu tinha acabado de me lamentar em uma mensagem com o meu melhor amigo sobre isso, exatamente isso.
"...é tudo, eu não me sinto satisfeita com nada. Pareço uma criança mimada, talvez eu seja, parece que nada nunca vai ser o suficiente."

É como se tudo voltasse a mim. Como se eu voltasse a mim. Eu sei que viver contando calorias me deixava depressiva, mas ao mesmo tempo, há um tipo de animação em voltar para o único lugar onde eu já me senti completamente compreendida.
E não é como se tivesse parado. Olhar a tabela nutricional já é um hábito. Mas eu passei a ignorar o significado daquele numerozinho.

Eu vou tentar me inserir por aqui de novo.