domingo, 25 de março de 2012

Update

Só um sinal de vida... minha internet só volta na terça ou quarta.
Estou no McDonalds (!!!), comi um pacote de batata, sozinha! Estou aqui por causa da internet, e não tenho muito tempo, só quero dizer que me pesei, e voltei pro meu peso "normal", 51,2kg. Não tenho tempo de ler os comentários ou de comentar em vossos blogs, mas o farei quando voltar T_T
Como disse, só um sinal de vida, já que parece que não venho aqui à séculos!

Espero que estejam bem,
Küss

domingo, 18 de março de 2012

Sorry

Demorei, eu sei. Eu "deveria" ter postado no final de semana anterior, mas sábado, depois do curso, terminei um trabalho escolar e domingo fui ver minha sobrinha que nasceu dia 09/03 :) Fiquei o dia todo na casa da minha cunhada. Eu não passei nos blogs também, e confesso que não li todos os posts (ainda), essa semana tinha muita coisa pra fazer. Essa semana, aliás, foi uma grande merda. Demorou tanto tempo pra passar, mal acredito que é domingo. E amanhã já começa tudo de novo...

Eu tenho comido muito, não de 13h até às 22h, como disse, mas de noite eu me descontrolo! Apenas na quarta minha mãe me obrigou a levar algo pra comer no curso, e na quinta eu consegui completar um NF (por causa do incentivo da minha amiguinha, de quem falo no próximo parágrafo), de nada adiantou, no dia seguinte eu passei mal quando comi novamente, como da primeira vez que fiz um NF, e acabei comendo muito no resto do dia.
Mas amanhã eu vou entrar na linha, minha mãe tem que ir pra faculdade logo! Não sei por que ela não tem ido, mas seria tão mais fácil! Ela disse que vai, espero conseguir ficar de NF, o máximo que puder.

Tenho me decepcionado muito com as pessoas, uma "amiga" em especial. Eu pensava que ela era o mais próximo de uma amiga, fora do mundo virtual, que eu tenho, mas eu me sinto idiota de ter pensado isso...
Na primeira vez, terça, eu não lembro o motivo, mas ela me chamou de gorda, não só uma vez, foi: "Caraca, Alice, você é muito gorda. Sua gorda!". Na segunda, quarta, ela viu o lanche que minha mãe me obrigou a levar pro curso, não lembro exatamente as palavras, mas era gorda, Adele, etc... Nas duas vezes eu ri, a mandei ir se foder e saí de perto, pra disfarçar minha raiva. Ela já tinha me chamado de gorda antes, mas não levei muito à sério. E o pior é que ela é SUPER magra, aliás, na quarta o prof. de Educação Física disse isso pra ela e depois ela começou a chorar, por que o recente ex-namorado dela havia dito a mesma coisa. Tudo bem, eu tentei confortá-la e tudo mais. Ao mesmo tempo que eu queria socar sua cara. Por que, bem, ela tem meu Tumblr (tipo um blog também) verdadeiro, onde eu posto sobre como eu me odeio, minha depressão, como eu odeio ser gorda, etc! E ainda assim... ela me diz aquilo. Ela se sentiu ferida com um comentário acerca de sua aparência, mas faz a mesma coisa comigo! Não sei como vou agir na frente dela amanhã, mas pretendo evitar, simplesmente não consigo olhar pra ela sem pensar no que ela disse.

Continuando o porquê da minha semana ter sido uma merda. Eu tive uma discussão bem feia com a minha irmã na segunda, o que me rendeu muitos cortes, que antes eram superficiais, mas deste vez eu vi o sangue correr pela minha perna gigante. Eu odeio perceber que isso está sempre tão mais frequente. Odeio.
E como sempre, no dia seguinte, ou pelo menos em dois dias, ela vem falar comigo como se nada tivesse acontecido, e eu sempre sigo o roteiro.

Agora quanto ao Marley... ele tirou a tala mas está mancando, já era de se esperar, infelizmente, pois ele teve uma fratura muito séria, na radiografia diz: Fratura completa, múltipla, fechada e oblíqua, e mais um monte de coisas, termos que eu não entendo muito bem, como esquírolas ósseas, fragmentos radiopacos, etc. dá pra ter uma ideia do quão horrível foi.
E bem, eu não fico devastada ao olhar pra ele, e ele não parece se incomodar também, pula e corre atrás do meu outro gato e tudo o mais, as vezes dói um pouco mas... Ele é meu gatinho anão, manco e bipolar (porque às vezes você o vê cheirando, se deitando bem ao lado do meu outro gato, Bob, e às vezes ele corre atrás dele pra brigar (brigar mesmo, o Bob morre de medo dele)).

E acho que se pode ter uma ideia do quão fodida estive, pareço estar a explodir, não consigo me distrair muito com as brincadeiras na sala, cada vez mais é irritante ter que rir de algo que não acho engraçado, e estou a ponto de mandar todos irem à merda.
Estou cansada, cansada!
...

quinta-feira, 8 de março de 2012

Busy life

Finalmente farei "algo" da vida, todos esses anos eu nunca me empenhei em nada (a não ser emagrecer), inclusive nos estudos, e me prometi que esse ano seria diferente, pois preciso passar no vestibular.
Voltei à escola, e está tudo bem, entediante, mas tudo bem. Eu acredito já ter dito uma vez aqui que eu gosto, de certa forma, de lá, na maior parte do tempo é como se minha vida "verdadeira" não existisse, por que eu sei que esta é a realidade, e lá é só uma ficção sem graça, mas muito mais agradável do que aqui.
Eu me distraio e até divirto com as conversas banais, brincadeiras e etc.

Entrei num pré-vest. e agora não vou ter muito tempo, é à noite, até 22h, vou direto da escola, e como quase sempre acordo na hora de ir me arrumar pra o colégio, meu dia está quase todo ocupado, o bom é, não como mais depois do almoço. E ainda fico com o dinheiro que seria para o lanche da escola e curso. O problema é... eu não vivo muito bem sem o computador. Depois de chegar do curso, faço os trabalhos que tiver e até terminar já são pelo menos 00h, e só então posso ficar no computador, já que dificilmente vou acordar cedo, por causa da insônia.
Mas não há mais muito estresse na hora de acordar, só vejo minha irmã (a hipócrita) à noite, e está melhor assim. Ah, mas ela ainda consegue achar o que criticar em mim, ontem ficou me perguntando o que eu comi durante todo o dia, não foi difícil mentir, mas ela ficou falando que eu tenho uma alimentação horrível, que não como nenhuma proteína, etc.

Então, eu acho que vou passar a postar apenas nos finais de semana, ou se eu acordar cedo, como hoje, posto de novo, à noite tentarei passar nos blogs.
E nem tenho palavras pra agradecer vossos comentários no meu post anterior! Obrigada :)

sexta-feira, 2 de março de 2012

What is going on?

O que está acontecendo? É, o que está acontecendo comigo?
Minha vida sai do completo preto e branco e agora há nuances de cinza? É atormentador.
A primeira coisa que fiz hoje ao me levantar foi correr para o quarto pegar um pedaço de espelho quebrado e então correr para o banheiro e fazer pequenos e apenas superficiais cortes na coxa esquerda. Disse a mim mesma: "não aguento mais", mas adianta? Até que ponto vou ficar assim até explodir? Me prometi um NF e eu não tive obstáculos, mas quebrei por vontade própria, sem ninguém ter que me obrigar. Como ontem minha mãe fez, eu acordei muito estressada e não ia comer nada, mas como minha mãe estava em casa, ela percebeu e na hora do almoço me obrigou a comer, e acabei sendo uma glutona estressada o dia inteiro. Mas hoje ela não estava, ninguém estava, só a monstra que eu sou.

As manhãs tem sido extremamente difíceis pra mim, tem sido a pior parte do dia. Eu tenho insônia, não consigo pegar no sono, mas na maioria das vezes eu "preciso" dormir muito, tipo 11h (é...), mas dificilmente eu consigo, sempre me acordam, da forma mais indelicada e irritante do mundo, e eu já sou estressada de manhã e quando me acordam assim eu acabo ficando irritada o dia inteiro. É quase insuportável, eu me imagino cada vez mais explodindo, eu só digo em pensamentos tudo que gostaria, verdades, palavrões, tudo, mas eu sempre me controlo (e ainda dizem aqui que eu sou uma descontrolada), nossa, e como me controlo! Mas eu fico exausta, e acabo me sentindo depressiva e revoltada por ter que reprimir toda essa raiva e deixá-la só pra mim. E hoje, por medo de finalmente perder o controle, então descontei em mim, como sempre.

Afinal, por quê? Por que me importo? Já nem sei mais se me importo em machucar os sentimentos de todos aqui, ou é revelar que não há muita sanidade em mim (ou seja, orgulho).
Hoje quase explodi porque minha irmã foi... além dos limites. Eu sei que ultimamente eu realmente não tenho feito absolutamente nada, mas não é como se fosse fácil pra mim viver dessa forma inérte, idiota. Mas é horrível outra pessoa apontar isso pra você, dizer "que vida hein" com um tom estúpido de sarcasmo e desgosto, e ainda me chamar de inútil, etc.
(Eu não acho que estou conseguindo arrumar minhas palavras e pensamentos direito (até porque sempre os esqueço), mas prosseguindo...)
Ela tem sido um estresse enorme pra mim, todo dia, às vezes digo em pensamento que a odeio, mas digo isso pra quase tudo, então... Mas ela é tão hipócrita também! Ela não fala com meu pai há mais de um ano, eu acho, ele sempre foi muito ruim com ela também, e talvez até mais com ela, até atrapalhou demais no namoro dela de 6 anos que terminou ano passado, ela sempre dizia que ele não tinha que se meter na vida dela, mas ela faz a mesma coisa comigo, fica até perguntando sobre minha vida social (inexistente), e não entende que eu odeio isso. E ela não faz isso por preocupação, sei que não, ela gosta de criticar, esse é um dos seus hobbys favoritos. Infelizmente, ela tem muitas semelhanças com ele. Sempre acha ou age como se estivesse certa, sempre, e o egoísmo dela...  Etc, etc.

Sinto estar definhando, cada vez mais os pensamentos suicidas me visitam, muitas vezes escrevo cartas de adeus em minha mente, pois sou covarde demais pra passar ao papel, ou tomar alguma atitude e acabar com tudo, sei que não falharia. E eu sei que não vou cometer suicídio de forma alguma, nunca, mas os pensamentos me deixam insana. As vezes tenho medo de de repente criar coragem e simplesmente fazer, abrir a gaveta de remédios, e tomar tudo, todos.
E pronto. Mas...
 ~
Desculpe o post enorme, inicialmente seria até pequeno, mas minha mente virou um turbilhão, e na verdade isso não é nem metade do que tenho em mente, isso nem deve ser o que eu queria inicialmente escrever, apesar de não planejar os posts e sempre escrever o que vier em mente, as vezes eu penso ao longo do dia.
Hm, e sinto que esqueci de muita coisa, tenho certeza que esqueci... Oh well, oh well.

Cansada, triste, frustrada, revoltada, confusa, angustiada, exausta, ..., 
São só alguns dos adjetivos que refletem meu atual estado mental.

Ontem chorei depois de me olhar no espelho, simplesmente chorei incontrolavelmente. Tomei um banho pra que as lágrimas se juntassem à água e talvez cessassem, mas não adiantou. E eu tive que esconder meu rosto por mais algum tempo, até que nada havia sobrado dentro de mim, nenhum sentimento, nenhum sorriso.