O único dom que me salva...

é a distração, ela preserva minha sanidade.

(A menina que roubava livros)

Não foram bons dias os que tive desde o último post, mas também não tão ruins quanto o mesmo.

Eu resolvi me focar em tirar esse peso de mim, e não falo da gordura. Eu fiquei muito depressiva, mas estive extremamente estressada também, aliás, ouvi muitos comentários acerca disso, como eu estou chata, etc, etc. E eu precisava acabar com isso, pois o estresse sempre me fez comer como louca, e quando estou "bem", consigo me controlar melhor. E é isso que fiz, me distraí, esse tem sido, e sempre foi, meu antídoto, quando todas as pessoas, inclusive, e principalmente eu, alimentam-me apenas com veneno. Brigas, estresse, atormentação, etc, etc. E eu preciso voltar pro meu mundinho que é só meu, minha Wonderland, onde, apesar de todas as maluquices, eu sou mais sã. E a distração é meu coelho branco, que me leva até lá.

E o único estresse que me restou foi em relação a comida, é, tenho comido muito, além do "normal", e o Franol acabou terça-feira (esqueci de falar no último post). Talvez umas 2000 kcal por dia, mas nem quero pensar nisso. Essa última semana todos estavam sempre em casa então seria inútil mesmo eu tentar comer menos, e apenas me traria mais decepção. E sim, isso é nada além de uma desculpa esfarrapada. Preciso me confortar as vezes u_u 

Mas segunda tudo volta ao normal, e espero conseguir determinação. Força de vontade. Emagrecer. 

Segunda as aulas já estão de volta, e espero poder ir, mas eu uso lente de contato, sou bem ceguinha, e se minhas lentes novas não estiverem prontas, eu não vou. Eu quero e não quero ir. Quero por que posso ficar umas 7h sem comer. E não quero por que.. bem, a escola não tem sido tão "boa" esse ano, eu só fui dois dias antes do carnaval, mas já senti alguma diferença. Talvez seja minha culpa, mas me sinto distante demais, mais que o normal. Mas eu só posso confirmar indo.

Bem, não tenho mais muito o que falar, quero agradecer às novas seguidoras, e aquelas que me visitaram no último post. E principalmente, por toda a preocupação com o Marley, agradeço mesmo. 

Foi muito, muito bom ler os comentários. Já não dói tanto olhar pra ele. E eu li que gatos e cachorros não ficam tristes quanto amputam uma pata (alguns animais ficam), e esse, graças à Deus, nem é o caso. 

Então, se ele está bem, é o que importa.

Hello darkness, my old friend.

Voltei de viagem, parece que voltei do inferno... não, o lugar era lindo, mas ele, ele consegue fazer tudo ficar preto e branco, aquele que sou obrigada a chamar de 'pai', por seu sangue pútrido correr em minhas veias. Foi uma droga, e não vou falar disso pois é desnecessário, o que importa é que me sinto um lixo desde então. Na verdade sempre me sinto um, então vou reformular a frase, numa escala de 0-10, estou no -1000[...].
As merdas sempre parecem decidir acontecer ao mesmo tempo, por que? Eu estive "melhor", não tão depressiva... mas sempre volta, esse entorpecer maldito. Essa dor que parece incurável. É exaustivo.
É aquela maldita frase que vinha dizendo, e desobedeci: "Não voe alto demais, que a queda doerá mais".
Eu caí, me despedacei, e não quero juntar os pedaços de volta.


Meu gato... Eu falei do meu outro gato que sumiu aqui, e bem, agora é o outro, Marley, foi agredido na rua, seriamente, uma das suas patas foi pior que quebrada, fragmentada em várias partes, ele nem pode fazer uma cirurgia então teve a pata imobilizada, e toma remédios, mas toda vez que eu olho pra ele sinto uma dor horrível, tenho que me segurar pra não chorar, a tala foi colocada de uma forma que parece que sua pata foi amputada, e é horrível ver sua dificuldade em andar. É a única palavra que consigo pensar, "horrível", mas ela nem chega perto de como me sinto. E o vet. disse que com certeza foi feito por "alguém" (não posso considerar um ser que faz esse tipo de atrocidade, humano).
Perco o pouco de esperança na humanidade que tenho. Eu odeio, odeio esse tipo de monstro.


Hoje, quando estava voltando pra casa, no carro, já estava mal por que tinha acabado de discutir com o meu pai, ou melhor, como sempre, apenas ouvir as merdas que ele diz, e pra piorar, paramos pra almoçar em Itaipava (cidade já um pouco perto daqui), eu disse que não estava bem (por causa do carro) e comi o mínimo possível, não queria, mas minha mãe me obrigou, e antes de voltar pro carro, passamos em uma farmácia, eu vi aquela balança, esperançosa por causa do EC, eu subi. 53kg. Não mudou nada. Como eu disse, o tempo que fiquei longe do blog engordei demais, eu pensei que o EC tinha feito algum efeito, mas aparentemente não. Nada. Nada. É o que acabo por me sentir. Eu nunca me segurei tanto pra chorar, mas me segurei, até chegar no carro, coloquei os óculos escuros, e não pude conter as lágrimas que mais pareciam lâminas me cortando, afogando, elas desciam e nada conseguia fazer. Nunca falhei tão horrivelmente assim. Horrível. Quando cheguei em casa chorei mais, e não comi mais. Não quero mais. Não suporto mais olhar meu reflexo no espelho. Preciso que saiam todos daqui, não quero me sentir obrigada a comer de novo. Muitas vezes minha vontade é de simplesmente dizer "não mãe, não vou comer, daqui a uma semana talvez", mas não posso, não posso deixar que saibam.

Não quero mais esse corpo. Não posso mais me permitir ser assim. 

Moon river, wider than a mile. I'm crossin' you in style some day...

Bem, esqueci de falar do mais importante no outro post, comida.
Eu voltei a fazer o EC, desde sábado, tomo 2 comprimidos com um copo de coca. Pelos, parece está fazendo efeito. E não estou me sentindo tão mal como da outra vez, eu fico trêmula no começo mas passa, e fico tonta só quando levando de algum lugar.. Mas não tenho comido tão pouco como gostaria... 
Segunda almocei (bem pouquinho mesmo, arroz, feijão e purê - comidinha de bebê, como minha mãe fala) e á noite uma fatiazinha de bolo de laranja, shit.
Terça almocei bem pouco também, e à noite umas 4 rosquinhas de coco.
Quarta que eu fiz besteira... Almocei pouco também, mas depois comi um pedaço de quindim, e um pouco que pipoca, mas (graças a Deus) não aguentei quase nada. E á noite ainda comi um potinho (de sobremesa) de nescau cereal... 
Hoje, uma maçã no café, e como minha mãe saiu eu não precisei almoçar, mas acabei comendo o nescau cereal de novo... Vamos ver como vai continuar.


Sábado eu tenho um piquenique, com minha turma do ginásio, tem o problema da comida envolvida, mas eu realmente quero ir, então... vou fazer o máximo pra me controlar. E então domingo eu viajo (MG), volto terça. O problema das viagens é que sempre se come fora, então não tem como evitar comer alguma coisa.


Hoje algo meio vergonhoso aconteceu, eu tomei o EC normalmente, e sempre fico trêmula por algumas horas, e eu esperava estar menos quando a moça que vem fazer a minha unha e da minha mãe chegasse, e eu seria a última. Mas.. tive que ir primeiro e fiquei tremendo como louca, e borrei a unha duas vezes, haha. Ela não falou nada, mas acho meio constrangedor.


Esse ano tem vestibular, e já estou nervosa, é muita pressão aqui em casa, eu pretendo fazer um pré-vest., mas não faço a mínima ideia de qual irei fazer, e já estão me enchendo o saco com isso, eu queria recomendações, mas não conheço muitas pessoas. -.- Esse ano espero que as coisas sejam bem corridas, que eu fique bem ocupada, sem deixar tempo pra sofrer (ou comer). Eu pretendo fazer Arquitetura, e na verdade, matemática não é meu forte, então preciso estudar muito, diferente do que tenho feito nos últimos anos. Arquitetura já está meio que no meu sangue, meu avô tinha muito talento, minha mãe também tem, mas por causa do casamento muito cedo + filhos, bla³, ela não fez faculdade, só está fazendo agora, e não é o que ela queria, Arquitetura. Bem, tem uma casa que meu avô construiu, que é meu sonho, é absolutamente linda, onde eu morei quando até os 5anos, minha mãe adora aquela casa também, eu prometi que um dia iria comprá-la, é um sonho, uma meta, e eu vou precisar me esforçar muito, por que a casa agora está avaliada em mais de 800k. Eu tenho uma foto no meu celular, mas está muito ruim, eu tirei do carro em movimento e tal.. e quando tirar outra eu posto ^^


Quero mudar aparência do blog, mas ainda não sei o que vou fazer, vou mudando algumas coisas, então não estranhem se estiver alguma coisa fora de lugar, por que eu realmente não sei fazer essas coisas u_u, levei um século pra deixar do jeito que tá, que não é nada.. 


Quarta a pipoca foi pra assistir um filme e assisti também um documentário sobre Audrey Hepburn, eu a amo! E nem preciso falar que seu corpo pequenino é lindo, lindo!

Enfim, desculpem pelo post enorme!
Até meninas. Cuidem-se,


Küss

Começando do -1 + Desafio!

Bem, voltarei a postar, pretendo fazer 2 posts por semana, mas se der na telha, faço mais.

Vou começar do zero, ou melhor, do -1, estou mais gorda do que quando comecei, é verdade.

 Neste tempo em que não estive aqui, houveram tempos calmos, bons, terríveis e isuportáveis, nada além do "normal", não pretendo falar nada sobre, pois já passou. E bem, a verdade é que eu queria fugir daqui, de tudo, e fugi, abandonei por um tempo todas minhas redes sociais, eu simplesmente comecei a me estressar demais com a vida aqui fora, e ainda estou (dom. então foi um dia terrível), mas de nada adianta, eu não posso fugir daqui, da ana, pode não ser agradável, mas sou eu, um dia talvez eu aprenda a lidar melhor com isso tudo, mas se não é agora, eu vou simplesmente fazer o que eu mais quero, que é eliminar toda essa gordura nojenta de mim, me sinto feia, impura, um monstro.

Sobre domingo, bem foi o chá de bebê da minha cunhada, ou seja, muitas guloseimas, ou como chamo, porcaria. Se eu me controlei? Nem um pouco. Se me sinto horrível com isso? Extremamente.

Mas há outro motivo por ter sido horrível, foi aqui na minha casa, ou seja, confusões, brigas, etc, etc. Meu pai brigando com minha mãe, ela se sentindo culpada, meu pai brigando com minha irmã, quase batendo nela e a expulsando de casa, meu pai brigando com todo mundo e todo mundo brigando entre si... As vezes parece haver um abismo entre cada um de nós aqui, e eu me sinto mal por dizer algo desse tipo, mas a maioria das vezes a raiz dos males é ele, ele nos distancia e dificulta o aproximamento. Como minha irmã disse, quando estava junto a mim e minha mãe, ele nos vê (filhos dele) como inimigos, uma vez ele disse para minha mãe, em meio a uma briga, que ele "estava protegendo ela de nós". Como assim, não é?! Ele deveria protegê-la dele mesmo, ele já fez muita merda, e minha mãe sofreu muito, mas nestes últimos 2-3 anos ele tem "mimado" ela, as vezes eu vejo que é como se ele a estivesse tentando comprar, sei lá...

As vezes suspeito que ele seja um psicopata, não é drama, eu nunca o vi chorar ou sentir culpa.

Eu li um livro maravilhoso e assutador (recomendo muito), "Mentes Perigosas - o psicopata mora ao lado" (no meu caso, junto à mim), e há tantas, tantas semelhanças, mas devo acrescentar que a maioria dos psicopatas não são assassinos, então não precisam se preocupar quanto a isso meninas, haha.

Agora, o desafio do blog da Kati:

"o desafio consiste em chegar em uma meta estabelecida até o dia do seu aniversário... Vc só precisa pegar o selinho, por na lateral do blog, por a meta e o dia do seu aniversário.  Espero que vocês venham comigo."

Meu aniversário: 28/11

Minha meta: 45kg

Eu ia falar sobre a minha antiga casa, sobre estudo, mas fica pro próximo post!
E se eu não postar algum dia, ou comentar em algum blog, provavelmente é por causa da minha internet de bosta! :s

Küss, Schöne Leute! ♥